«Кажется я теперь чувствую эмоции, по крайней мере у тех кого хорошо знаю».

Уже вечером развалившись на диване перед телевизором, я продолжил тренировки в телекинезе, на этот раз использовал монету, которую крутил в пальцах, причём в какие-то моменты у меня получались прямо цирковые номера.

— А я и не знала, что ты так умеешь!

Удивилась Марина моим «ловким» пальцам.

Самодовольно ухмыльнувшись щелчком подбросил монету под потолок и поймал её на кончик пальца, причём монета встала на ребро.

— Папа! Как это вообще возможно?

Похоже дочь, тоже была впечатлёна моей ловкостью.

— Это потому что я волшебник.

Марина с Дарьей синхронно улыбнулись.

«Всё равно рано или поздно мои родные всё узнают».

Улыбнувшись в ответ убрал от монеты руку, оставив висеть её в воздухе.

— Как ты это делаешь?

Состроив скучающее лицо ответил максимально равнодушным тоном.

— Конечно же я вас обманул, это никакое не волшебство, это банальный телекинез.

— Дима, что за фокусы?

По тону жены я понял, что она встревожена и обеспокоена.

— Никаких фокусов.

Вытянув руку, я почти с метровой дистанции «ухватил» Дарью за косу и приподнял её, но почувствовал укол в висках, сразу же отпустил.

Несмотря на столь явную демонстрацию, Марина так мне и не поверила, упорно считая, мой телекинез какими-то фокусами, зато Дарья поверила сразу и безоговорочно. И была просто в восторге от моих новых способностей, пришлось ещё с пол часа развлекать её парящими картами, карандашами и прочими мелкими предметами, кстати за раз я мог поднять только два предмета.

Остановился я только, после особо болезненного укола головой боли.

Дарья даже хотела поснимать на телефон, мои трюки с парящими картами, но я вовремя пресёк её попытку.

— А вот этого не надо иначе о спокойной жизни можно будет забыть.

То что тренировки мне идут на пользу, я узнал уже утром, когда прямо во время бритья, неожидано смог контролировать сразу три предмета, пусть это всё выглядело коряво и зубные щётки летали по ванной комнате совершено хаотично, я был рад.

«Надо будет проверить выросла ли подъёмная сила».

В офис я ехал с предвкушением, как ошарашу своими сопособностями Геныча, но увы, едва я переступил порог родной конторы, как мне позвонил один из наших водителей-экспедиторов и сообщил о крупной аварии в области, где в числе прочих пострадал и наш грузовик. К счастью сам водитель отделался лёгкими ушибами. До самого вечера мы с Генычем мотались по области утрясая проблемы. Благодаря знакомствам Геныча, с ГАИ разобрались быстро, тем более в ДТП вины нашего сотрудника не было, со страховкой тоже всё было в порядке, хотя понятно, что она не покроет даже половины стоимости ремонта. Зато были проблемы с клиентом, чей груз мы перевозили, оказалось, что груз не застрахован, при перевозках по области этим вообще мало кто заморачивался и вот теперь от оргтехники на девять миллионов рублей остался только давленый пластиковый хлам. Клиент отказался на диво нервным и агрессивным, не поленился приехать откуда-то с области к нам в офис и устроил скандал, грозя своими связями в администрации губернатора и почему-то бандитами.

«Товарищ похоже всё ещё в девяностых живёт».

Под конец ободрённый нашим молчанием, господин Медведев выкатил нам претензию. Мы компенсируем ему полную стоимость утраченного груза, плюс лям сверху, за моральный ущерб и он, так уж и быть, нас простит.

Геныч же несколько минут сидевший с закрытыми глазами, шумно выдохнул, пытаясь оставаться спокойным, после открыл глаза и ткнул клиента в пункт договора, где русским по белому было сказано, что в случае утраты или порчи груза в ДТП, совершенной не по нашей вине, мы никакой ответственности за него не несём. После чего Медведеву было предъявлена справка из ГАИ, в которой утверждалось что Российские Грузоперевозки ни в чём не виноваты.

— Ты этой бумажкой может себе жопу подтереть!

Пошёл на обострение Медведев.

— Вы чё терпилы, не поняли с кем связались?! Да я вас…

Договорить разгорячённый клиент не успел, злой тычок в солнечное сплетение от Геныча прервал его и заставил сначала согнуться по полам, а потом и вовсе опустится на колени.

Дальше Геныч продемонстрировал клиенту, что он тоже владеет сленгом из девяностых и предложил ему проехать до ближайшей лесополосы в багажнике его Тойоты. Клиент быстро все осознал и кое-как поднявшись ускрёбся из нашего офиса.

Геныч проводил Медведева нехорошим взглядом, после чего провернулся ко мне.

— С этим борзым контрацептивом, нужно держать ухо в остро!

— С точки зрения закона к нам не подкопаться. А подтянуть серьезных людей он не сможет, так как сам мелкая сошка. Нахер он такой кому сдался!

— Дай-то бог.

Пробормотал Геныч.

— Да не парься, не девяностые на дворе.

Свои «сверхспособности», я всё же Генычу продемонстрировал, чем кстати не мало его поразил. Он всегда был убеждённым материалистом и в чудеса не верил, в бога кстати тоже. Хотя до некоторого времени и я с сомнением относился к религии, но после встречи с Элайей стал более осторожен в высказываниях о боге.