– Куда прешь, комиссар? Тебе не в транвае, тебе бы на автомобиле надо ездить!

Военный (вежливо улыбаясь):

– А вам, гражданочка, вы знаете, на помеле бы ездить.

* * *

Марию-Антуанетту обвиняли в авторстве издевательской фразы:

– Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожное.

Но автор этой фразы - сам народ. В Новгородской деревне говорит:

– Хлеба не станет - будем пряники есть.

И еще:

– Что нам хлеб - были бы пироги.

* * *

"Человек, стоящий на цыпочках, не может долго стоять".

Лао-Тсе

* * *

Старый еврей:

– Ты знаешь, как сказано в Талмуде?{285} В Талмуде сказано так: если слово стоит полтинник, то молчание стоит минимум два пятьдесят.

* * *

Хорошая, достойная поговорка:

– Вино ремеслу не товарищ.

* * *

Неискушенный рабочий паренек пришел на занятия литературного кружка. Там читали стихи:

Он загорячился.

Кто?

Заер или Нугер?

Ан нет.

Кто?

Кто! То-то.

Хар!

Хар или Ха?

Че...

Вы хотите сказать: пу

и прибавить хес?

Чехес!

Чепухес!

Стихам аплодировали. Паренек покраснел и захлопал тоже.

* * *

"Падает камень на кувшин - горе кувшину, падает кувшин на камень - горе кувшину, - так или иначе - все горе кувшину".

Талмуд

* * *

"Когда пастух сердится на свое стадо, он дает ему в предводители слепого барана".

Там же

* * *

Женщина говорит в нос:

– Набрасно. Совершенно набрасно.

* * *

Кладбище.

Красная пирамидка. Дощечка:

"Последний приют дорогому сыну!

Е.С.Кузьмичев".

А внизу, маленький, приколотый канцелярскими кнопками крестик, сделанный из лучины. Мать сделала? Бабушка?

* * *

Режиссер X. снимал под Белоостровом очень ответственную "натуру". После съемок, отпустив актеров, возвращался вместе с оператором на станцию. На мосту их задержал часовой, пограничник. Отвел на заставу. Дежурному показались подозрительными молодые люди в заграничных костюмах, да еще с аппаратом за спиной. Он их задержал. Они клялись и божились, что не снимали никаких "объектов", что очень спешат в Ленинград, чтобы проявить отснятые кадры. Им объявили, что "нужно выяснить". Аппарат отобрали, задержанных посадили в Красный уголок.

Через двадцать минут является дежурный.

– Извиняюсь. Можете идти. Все в порядке.

– А как вы, простите, узнали, что все в порядке?

– А мы - как полагается - досмотр сделали.

– Какой досмотр?

– А пленку вашу проверили. Действительно - чистенькая, не придерешься. Мы даже на свет смотрели.

* * *

"Привычка находить во всем только смешную сторону есть самый верный признак мелкой души, ибо смешное лежит всегда на поверхности".

Аристотель

* * *

Т.Г.Габбе предстояла очень сложная операция. Ее положили на операционный стол. Приготовились хлороформировать. В эту минуту она, по ее словам, прощалась с жизнью.

Хлороформировал ее молодой врач, красивый блондин с усиками. В последнюю минуту он нагибается и томным, светским голосом спрашивает:

– Вы танцуете?

Словно приглашает на вальс или румбу.

Потом выяснилось, что вопрос не был праздным. У танцующих лучше развиты брюшные мышцы.

* * *

– Сказал бы словечко, да волк недалечко.

– Какой волк?

– Это понимать надо.

* * *

Домработница Лиза, когда приехала из деревни, к телефону и подступиться не умела. А недели через две-три слышу, ведет такой разговор:

– Алё! Нюрка, это вы? Здравствуй.

* * *

"...Носилки (кардинала Ришелье) были так велики, что пришлось не раз расширять для них дорогу, ломать стены в городах и деревнях, где они не могли пройти. Вот таким образом, по словам тогдашних летописцев, приведенных в неподдельный восторг всей этой роскошью, передвигался кардинал, проходя точно завоеватель сквозь пробитую брешь крепости.

Мы весьма старательно, но, увы, тщетно, искали выражений того же восторга в манускриптах, оставленных владельцами и жильцами пострадавших домов".

Альфред де Виньи{287}. "Сен-Мар".

* * *

– Я сегодня в городе была, кино смотрела.

– Какую картину?

– "Под крышами в Париже".

– Ничего?

– Мне не пондравилось. Чересчур вульгарно.

* * *

Играли в карты.

– Не смеши, - говорит.
– Мне больно смеяться.

А через два часа - операция. Гнойный аппендицит.