Бычки после этого получались знатные, на дороге такие не залеживались. За ними шла напряженная охота. Курцы в пионерских галстуках, крадучись от палисадника к палисаднику, сопровождали директора. Вот "бычара" брошен, Коля-Ваня неторопливо идет дальше. Охотники замирают перед броском. Нельзя допустить фальстарта и выдать себя, тем более - нельзя задержаться с рывком. Наконец, стая срывается с места, счастливчик хватает добычу, а несчастливчики снова крадутся за Колей-Ваней - он опять достал из кармана пачку.

В шестом классе на охоту вышел Петя. И не было дня, чтобы не докурил раз несколько за Колей-Ваней. У Пети в стартовый момент что-то взрывалось в пятках, ураганная сила швыряла к финишному бычку, и бесполезно было угнаться.

– Петьке легче ноги выдернуть, чем обогнать, - ворчали нерасторопные конкуренты.

– Ноги выдернуть, а спички вставить!

– Курить - здоровью вредить, - выпускал победный дым Петя.

Однако через два года взрывы вдруг бесследно исчезли. Напрочь. Петя вынужден был от Коли-Ваниных деликатесов перейти на обычный бычково-подножный корм.

"С такими ногами, кабы не курил, - сокрушался позже, - до олимпийского чемпиона мог добежать".

С тех пор осталась в Пете дурная привычка насмерть выкуривать сигарету, чтоб ни одна табачинка не пропала. Уже фильтр огнем занимается, он все дымососит. И еще была неистребимая особенность - курить в ожидании автобуса. Не успеет подойти к остановке - рука прыг в карман за сигаретой. Пока голова спохватится - дым уже из ноздрей валит. Сколько сигарет перепортил! Только затянется - автобус. А забычковать на потом, так низко Петя не мог опуститься.

В тот памятный день произошел аналогичный случай - не успел раскурить сигарету, автобус припыхтел. Ё-мое и ваше! Петя начал затягиваться с частотой пулемета. Последний раз курнул, уже запрыгнув на нижнюю ступеньку отходящего транспорта. Затянулся, бросил за борт бычок, лязг закрывающейся двери совпал с матерным криком.

Было от чего матюгнуться. К уходящему с Петей автобусу подбежал парень в меховой кепке. Пытаясь ухватиться за поручень, он нетерпеливо раззявил рот, поторопить Петю: "Ну, ты! давай быстрее!" Не успело понукание вылететь из широко разинутого рта, в него, как в урну, упал бычок. Горящий.

– Ё-е-е!
– зарычал парень вослед уходящему автобусу.

"Вот елки!" - не очень расстроился Петя и плюхнулся на заднее сиденье.

А парень, отплевываясь, побежал за автобусом.

Петя дремал, когда на следующей остановке влетел обожженный окурком.

– Ты!
– схватил он Петю за грудки.
– Козел старый!

И вышвырнул Петю из автобуса.

Петя упал на пышную даму.

– Наквасился с утра! На сладкое потянуло!
– сбросила с себя инородное тело женщина.

– Сам он козел!
– обиженно крикнул Петя.

Вдруг в его пятках произошел давно забытый взрыв, и Петя вихрем полетел за автобусом с мстительной мыслью: "Ну, держись, гад!"

Секунды не хватило до "держись". Двери захлопнулись перед Петиным носом.

"Надо бросать курить!" - подумал в хвост автобусу.

В пятках опять взорвалось. На этом перегоне дорога делала здоровенную петлю, метров в четыреста. Направленным взрывом Петю бросило напрямки. Промчавшись по линии птичьего полета, он ураганом ворвался в автобус на остановке. Обидчик в меховой кепке сидел на его месте. Петя схватил наглеца в охапку и выкинул за борт.

– Это тебе за козла!
– крикнул вослед летящему.

– Господи, что творится на белом свете?!
– запричитала бабуля в клетчатом платке.
– Людей из-за местов выбрасывают под колеса!

"Нечего было ему хлеборезку разевать и козлом обзываться", - подумал в ответ Петя.

Задняя площадка начала пустеть, все запротискивались от Пети вперед. Вдруг ему еще места понадобятся?

– Эт че, скоро пассажиров из-за местов резать начнут?
– громко поинтересовалась бабуля.

– Билет-то будете брать?
– спросила кондукторша.

– Сколько раз брать?!
– гневно ответил Петя.

– Ты че, милая, - обратилась к кондукторше бабуля, - захотела под колесом побывать?

Петя отвернулся к окну и возмутился увиденным:

– Че это на Карла Маркса повернули?

– Во!
– обрадовано сказала бабулька.
– Человека выбросил! Теперь автобус погонит в свою малину!

– Всю жизнь "семерка" на вокзал ходит!
– с вызовом ответила кондукторша.