– Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут:

– Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

* * *

Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

* * *

Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка.

Спрашивается: какого хуя еще надо?

* * *

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

– Пап, пошли домой. Там мамка плачет.

Отец наливает ей в стакан водку.

– Пей, дочка...

– Папочка, ты что, пойдем домой...

– Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.

– Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

– Фу! Какая гадость!

– Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

* * *

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

– Что - любитель?
– щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

– Да вы что? Я - профессионал.

* * *

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

– В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *

Два алкаша.

– Вася, ты меня уважаешь?

– Да я тобой горжусь!

Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным

* * *

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М Жванецкий

* * *

Хуже водки лучше нет!

* * *

Хорошо пьется водка, когда она есть.

Г. Конн

* * *

Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

* * *

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

– Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

– А я и стал другим, только он тоже пить начал.

* * *

Жена лупцует мужа.

– Будешь, блядь, еще пить?

– Нет...

– Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?

– Не буду.

– Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?

– Не буду.

– Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?

– Ну ладно, наливай...

* * *

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

В. Владин

* * *

Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

– Водка нынче дорогая стала.

– Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

* * *

Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.

Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

– Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

– Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

– Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

– Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"

– Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

* * *

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.

– Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

– Почему? Коньяк сосуды расширяет...

– Не забывай, что потом они сужаются.

– А я им не даю.

* * *

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.