Лаванда - 15г.

Вербена - 15г.

Одеколон "Лесная вода" - 30г.

Лак для ногтей - 2г.

Зубной эликсир - 150г.

Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире?
– борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.

Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.

Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.

Клей БФ - 12г.

Тормозная жидкость - 35г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...

Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

* * *

Пейте за радость

Юной любви,

Скроется младость,

Дети мои.

Кубок янтарный

Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;

Или - хуй соси, красна девица,

А. Арканов (публикуется впервые)

* * *

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:

– Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

– Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?

– Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.

АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".

"Свобода начинается после первого миллиона долларов".

Американская поговорка

* * *

"Американец - это не национальность, это философия".

* * *

Я в восторге от Нью-Йорка города,

Но кепчонку не стяну с виска:

У советских собственная гордость,

На буржуев смотрим свысока.

В. Маяковский

* * *

В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

* * *

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

– А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

– Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

– А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

– Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

– А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

– Есть.

– А большой?

– Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

– Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".