Шрифт:
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
– Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
– Кто такой?
– Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
– Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
– Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
– Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
– Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
– Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
– Почему вы потолок красите не той красной?!
– Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
– Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.
– Есть десять причин, - отвечает командующий.
– Во-первых, нет пороха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
– Кто это ебет Наше Императорское величество?
– Печник Петров!
– Продолжайте, граф!