– Да, конечно.

– А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

* * *

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

– Помогите! Помогите!

– Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!

* * *

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.

Подбегает милиционер:

– Гражданин, ваши документы!

Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.

– Гражданочка! Придется дать!

* * *

Женщина на опознании насильника.

– Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

– Признаю.

– Введите группу потерпевших.

* * *

По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.

* * *

Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.

– Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.

Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:

– Возьми съешь лимон.

– Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.

– А я говорю, возьми лимон и съешь.

– Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.

– Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.

* * *

Встречаются две подруги.

– Ты слышала, Верку-то изнасиловали?

– Это какую?

– Ну, у которой муж - генерал.

– Я что-то не помню, какую Верку?

– Ну, у которой любовник - академик.

– Да нет, что-то не припомню.

– Ну, которую один известный артист ебет.

– Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.

* * *

Девочка красивая

В кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой.

Олег Григорьев

* * *

Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:

– Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?

– Он попытался это сделать под наркозом.

И тут М. А. Светлов спрашивает:

– Под общим или под местным?

Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

– Как из нашего окна

Иордания видна.

– А из нашего окошка

Только Сирия немножко.

* * *

14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.

Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.

Коренные жители - "сабры".

Старожилы - "ватики".

Вновь прибывшие - "олим".

* * *

Израильтянин выступает в ООН.

– Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону

Араб:

– При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

– Вот именно!

* * *

Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.

– В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.

– Что же это значит?

– А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.

– Эка важность, - возразил еврей.
– У нас копали, копали - и ничего не нашли.

– А это что значит?

– А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.

* * *

В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов: