* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

– Играли в карты?

– Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:

– Вы кто?

– Христианин.

– Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.

– Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

– Вы кто?

– Мусульманин.

– Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

– Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

– А вы кто?

– Иудей.

– Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

– Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.

– Понимаете, он слюной захлебнулся.

КАЙФ

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:

– Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.

Американец говорит:

– Линкольн.

– Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!

Француз говорит:

– Камю.

– Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!

Подошла очередь русского.

– Кайф!

Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.

– У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!

Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:

– Я больше не могу!

Русский:

– Пей!

Тот пьет. Наконец взмолился:

– Не могу я больше, ссать хочется...

– Пей, тебе говорят!

Вождь опять пьет. Опять взмолился.

– Пей, тебе говорят!

Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:

– Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!

– Ну ладно, иди.

Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...

Русский:

– Ну как, кайф?

– Кайф!!!

* * *

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".

КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".

Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.

– Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?

– Помню.

– Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.

Друг не выдержал.

– А помнишь у тебя два года назад сын родился?

– Помню.

– Так это я капнул.

КАПЛАН

Промахнулась Фанечка Каплан,

Дрогнула рука у неумейки.

Как могли такой серьезный план

Поручить и бабе, и еврейке!

М. Тверской-Ямской

* * *

За все на евреев найдется судья.

За живость. За ум. За сутулость.

За то, что еврейка стреляла в вождя.

За то, что она промахнулась.

И. Губерман

КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

КАРЛИК

– Почему карлики в футбол не играют?

– Потому что трава им яйца щекочет.

* * *

Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом: