Шрифт:
* * *
Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
– Кем бы вы хотели здесь быть?
– "Новым русским", - признается тот.
* * *
Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
* * *
Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
– Кажется, завтра погода будет еще лучше...
– Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
* * *
Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
– Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
* * *
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
– Три желания... Три желания... Три желания...
– Ну, говори, какие у тебя три желания?
* * *
Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
– Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
– Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
* * *
Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
– Ну, как жизнь?
"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
– Удалась!
* * *
Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
– Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист.
– Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
– А это подлинник?
– интересуется коммерсант.
– Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
– А какая гарантия?
– Как какая? Два года!
* * *
Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
– У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
– Нет, - отвечает парень.
– Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
– Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
* * *
В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
– А наш уже головку держит.
– У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
Проходит некоторое время.
– Наш уже садится!
– А мои давно уже сидит.
Еще проходит некоторое время.
– А вы знаете, наш уже ходит!
– А каш уже бегает.
Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
– А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
– А мы своему давно все вставили!
* * *
Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
– Ну, как ты теперь живешь?
Тотему:
– Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
– А я вот уже шесть дней как не ем.
– Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
* * *
Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
– Куда едем?
– А тебя это ебет?
* * *
Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
– Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
Другая вступает в разговор:
– Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...