– Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.

– Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!

– Ну!

* * *

Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

– Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

– Мы хотим умереть на нашей исторической родине.

– Ну!?

* * *

Внучек спрашивает у дедушки:

– Деда, ты был на фронте?

– Ну!

– Что, ну?

– Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.

– ???

– Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.

* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

– Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

– Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

– Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

– Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

– Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

– Да, доктор. А вы что мне сделали?

* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

– Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

– Нет. Мы часы не ремонтируем.

– А что же вы делаете?

– Мы делаем обрезание.

– А почему же у вас в витрине выставлены часы?

– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

Частушка

* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

Марш израильских солдат

ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

– Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?

– Нет.

– Может быть, вы со стороны невесты?

– Нет, - отвечает молодой человек.
– Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".

"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".

"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."

Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"