Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".

"Продается папа." Павлик Морозов.

Бахчанян

"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".

Объявление в "Вечерней Одессе":

"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ОВИР - отдел виз и регистрации.

Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:

Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.

* * *

В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.

* * *

"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".

А. Вайнштейн

* * *

В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."

* * *

– Как в Кишиневе называется ОВИР?

– Молжидсбыт.

ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

Из всех известных в мире городов

Я более всего Одессу уважаю.

И буду воспевать я дальних берегов,

И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,

И с кем хотите я поспорю:

Кудой в Одессе ни пойдешь,

Тудою можно выйти к морю.

Одесский вор - он тоже знаменит.

С другими ворами нет никакого сходства.

Япончик-Мишка, пусть он был бандит,

Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.

Вы Молдаванки короля не знали?

Какой размах, какой бандитский шик!

Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!

Его ж Италия боится.

И звуком скрипки он таков,

Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.

Среди поэтов он в Москве как туз.

Родился он на улице Гаванной,

И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.

Но если вам в Одессе выбьют глаз,

То это глаз уставит вам Филатов...

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

* * *

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты много знала горя...

Народная песня об Одессе

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

– О! На это у них деньги есть!

* * *

– Как вы можете дышать этим воздухом?

– А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

– Я им не верю!

* * *

Останавливает один прохожий другого:

– Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?

– Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

– Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

– Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * *

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

– Вы нам подходите. Можете писать заявление.

– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

– Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: