Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.

– Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило

* * *

Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.

И. Губерман

* * *

Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.

И. Губерман

ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".

Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.

* * *

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:

– Чего ты плачешь?

– Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха?
– Не слишком ли быстро я бегу?

Что думает петух, догоняя курицу?
– Не догоню - так хоть согреюсь.

* * *

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:

– Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу

Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.

– Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.

* * *

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:

– Ну что, доебался? Вот и сдох!..

Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:

– Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

ПИВО

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.

* * *

Не целует Дашу Паша

После пива тяги нет:

"Не до сексу мне, милаша,

Где туг ближний туалет?"

* * *

– Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

– Спрашиваешь!

– Я не спрашиваю - я дразню!

* * *

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Тот удивляется:

– Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну посторонись, а то оболью!

* * *

Разговаривают двое в пивной:

– Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

– Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:

– Ну и шея!

Тот с гордостью:

– Пивцо сосу!

– По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Жена - мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

– "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Поздняя пташка только глазки протрет,

А ранняя уже пиво пьет.

Пословица

* * *

"От пива кровь киснет и барсук виснет".

М. Жванецкий

ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!

Пизда - вместилище утех,

Пизда - небес благословенье,

Пизде и кланяться не грех.

Державин

* * *

Накажи, святой угодник,

Капитана Бороздку!

Разлюбил он, греховодник,

Нашу матушку, пизду.

А. Пушкин

* * *

Повсюду всех она прельщает,

Манит к себе толпы людей,

И бедный хуй по ней летает,

Как по сараю воробей.

Из "Луки Мудищева"