Шрифт:
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
– Вы что, идиот?
– спросила обманутая в своих надеждах женщина.
– Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?
– Да вы что? Это же мой муж!
* * *
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
– Молодой человек, вы кем работаете?
– Токарем.
– Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
– Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
– Вы меня обманули!
– Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
– А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень!
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в "Поля чудес",
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
* * *
– От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
– Угадал все буквы - не угадал слово.
* * *
Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
– Приз!
– Даю вам за него 1000 рублей!
– Приз!
– Даю вам 10000 рублей!
– Приз!
– Давайте сделаем так, - говорит ведущий.
– Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
– Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
– Еб твою мать!
– Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:
– Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
– Открывай багажник!
– Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
– Открывай багажник, тебе говорят!
– Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
– Кому говорят - открывай багажник!
Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
– Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.
Возмущенный начальник смены:
– Открывайте багажник!
– Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.
– Открывай багажник, тебе говорят!
– Ну черт с вами, открывайте.
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
– Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
– Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
* * * *
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"
– Угадай с трех нот!
– отвечает Валдис.
ПОЛИТИКА
Разговор двух поддатых мужчин.
– Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
– Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
– Нет, не видел.
– Так вот: политика еще тоньше.
* * *
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.