К. Мелихан

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

– У меня улетел мой попугай.

– Это нас не касается.

– Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

* * *

Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

– Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

– Хорошо, - сказал он.
– Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

– Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.

Покупатель:

– А если я у него попрошу обе лапки?

Попугай:

– Мудак! На чем же я стоять буду?!

* * *

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

– Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.

– Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

– А это что такое?

– Пингвин, еб твою мать!

* * *

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

– Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

– Это ж надо, с таким носом...

* * *

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

– Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

– Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

– Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!

Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

– Да на хуя мне эти перья!

* * *

Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.

Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.

– Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...

Неожиданно попугай:

– А пошел ты отсюда на хуй!

– Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.

Петер Грегор, словацкий юморист

ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".

ПОХОРОНЫ

Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:

– Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.

– Пятьдесят рублей.

Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.

– Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!

– Сто рублей.

Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:

– Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!

* * *

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:

– Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.

* * *

Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:

– Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.

* * *

Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:

Встречаются двое. Один обращается к другому:

– Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?

– Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.

* * *

Муж похоронил жену.

– Что с ней случилось?