Шрифт:
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
* * *
– Доктор, вы знаете, у меня не встает!
– Счастливчик! А у меня и не ложится!
* * *
Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
– Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
– О чем говоришь, конечно, помню!
– Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
– Конечно, при царе!
– Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
– Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!
* * *
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:
– Вы меня проводите домой?
– Ага!
Подошли к подъезду:
– Вы, может, зайдете но мне чайку попить?
– Ага!
Зашли. Попили.
– У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
– Ага!
– Что вы все "ага" да "ага"?!
– Да у меня язык встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.
– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Не поднял, а почесал.
Борис Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:
– Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.
Продавец:
– Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
– Ну а еще что у вас есть?
– Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
– Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
– Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.
– Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
– Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
* * *
– Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
– Это как?
– Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
– Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
– Вы знаете, надо резать.
– Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
– Надо все-таки резать.
– Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
– Что у тебя, сынок?
– Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.
– Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
– Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
– Раздевайся.
– Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
– Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
– Я тебе сказал: совсем раздевайся.