Шрифт:
– Ты что, спятил, что ли?!
– Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
– Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".
* * *
"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Расскажите, что же у вас не получается.
– Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
– Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
– Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
– Вы можете еще раз показать?
– Конечно, доктор.
Показали еще раз.
– Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.
– Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
– Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
– Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
– На Арбате.
Профессор, с удивлением:
– Почему на Арбате?
– Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
* * *
Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.
– Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
– Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
* * *
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
– Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
* * *
Профессор спрашивает у студента:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
– Блондинок.
* * *
Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
– Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
– Не был, а бывал. Это скелет женщины.
* * *
На зачете в институте. Преподаватель:
– Что такое, по-вашему, экзамен?
Студент:
– Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
– А если один из них идиот?
Студент:
– То второй не получит стипендию.
* * *
На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
– Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, тогда задавайте.
– Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.