– Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

* * *

Встретились две подруги.

– Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

* * *

Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:

– Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.

Англичанин говорит:

– Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.

Русский:

– Хуй ей в рот!

Француз тут же:

– А мы успеем?

* * *

Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:

– Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.

Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:

– Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:

– В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?

– Бревно то же самое, а Ильич другой.

* * *

Собирается муж на субботник. Жена злится:

– Опять придешь поздно ночью пьяным!?

В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

– Ну что, блядь, накаркала?!

* * *

Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.

– Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...

– Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

– Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!

– Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

– Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

– Какая страна самая независимая?

– Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем - "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

– Что ты делаешь?

– А вот проснется - пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

– Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

– Как вы определяете: излечился больной или нет?

– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

– Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

– Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

– Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.

– Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

– Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

– Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.

* * *