– Да она все время моется.

* * *

Чукча женился на француженке.

– Ну как у тебя с ней?

– Все хорошо очень.

– А как у нее с языком?

– Очень хорошо. Только щекотный очень.

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.

* * *

Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.

– Что чукча хочет?

– Чукча хочет выпить.

Жена наливает чукче стакан самогона.

– Что чукча еще хочет?

– Чукча кушать хочет.

Жена накормила мужа.

– Что еще хочет чукча?

– Чукча женщину хочет.

Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.

– Что еще чукча хочет?

– Чукча хочет снять лыжи.

* * *

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.

– Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.

* * *

Чукча звонит в справочную Аэрофлота.

– Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?

– Минуточку...

– Спасибо!

* * *

Чукча читает рецепт:

Две ложки кофе. (Проглотил.)

Две ложки сахара. (Проглотил.)

Стакан кипятка. (Выпил.)

Разболтать. (Сильно крутит животом.)

* * *

Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.

– Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.

* * *

Чукча на посту.

– Стой! Стрелять буду!

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"

Чукча, заряжая винтовку:

– Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...

* * *

Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:

– Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!

– Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...

* * *

– Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?

– Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

* * *

Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.

– Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!

Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.

Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:

– Скажи пароль!

– Да пошел ты на хуй!

– Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.

Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:

– Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

– Какая разница между чурками и чукчами?

– Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

– Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!

Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.