Оказалось - целка.

* * *

По лицу целка, по пизде - блядь.

Поговорка

* * *

– Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.

– А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!

– С чего ты взял это?

– А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.

– Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!

ЦИРК

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

– Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

– Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

– Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

– Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

– Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

– Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...

– Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

– А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.

– Что вы можете?

– Я могу крутить сальто.

– Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

– Да, но я могу крутить двойное сальто.

– Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

– Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

– Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

– Ну, как?

– А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

* * *

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Юрием Никулиным

* * *

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

– Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

– Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

– Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

– Пирамидон.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

– Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..

На манеж выходит восьмилетний ребенок.

Инспектор манежа:

– Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

– Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать?
– спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

* * *

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.