* * *

Зачем Ландау быть член-кором,

Когда имеет член и Кору.

Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.

Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

* * *

Я в детстве сильно поддавал

И образ жизни вел развратный.

Я с детства не любил овал,

Но обожал трехчлен квадратный

И. Иртеньев

ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ

"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член."

Б. Брайнин

* * *

Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:

– Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?

Та ему:

– Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.

Муж вроде бы успокоился.

Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.

Она на мужа:

– Ты что, старый, совсем сдурел?!

– Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!

* * *

Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.

Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.

ЧУКЧА

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.

Другой чукча с жадностью смотрит.

– Что, вкусно?

– Очень вкусно!

– Как рыбка?

– Нет, еще вкуснее...

– Как тюлень?

– Нет. Очень вкусно!

– А как вкусно?

– Как ебаться!

* * *

На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.

Рыбка не ловится.

– Давай анекдоты рассказывать!

– А какие?

– Политические.

– А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!

* * *

Чукча поступает в Литературный Институт.

– Какие книги вы за последнее время прочитали?

– Чукча не читатель, чукча - писатель.

* * *

На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.

– Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..

* * *

Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:

– Ты что делаешь? Ведь она взорвется!

– Ничего, у меня еще две есть.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:

– Смотри - упадешь!

Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:

– Шаман, однако!

* * *

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.

Вдруг увидела геолога.

– Что, насиловать будешь?

– Да не буду...

– Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

* * *

Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:

– Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:

– Твои олень упал с обрыва!

Чукча спокойно продолжает играть.

– Эй! У тебя еще два оленя упало!

Ноль внимания.

– Так у тебя уже все стадо упало!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:

– Однако, тенденция...

* * *

Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:

– Это что - фамилия, имя и отчество?

– Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

* * *

Чукча про себя думает:

– Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...

* * *

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

* * *

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.

– Почему ты разводишься?
– спрашивают чукчу.

– Грязная она.

– ДА не может быть! Как это француженка - грязная?