Шрифт:
– Публичный дом - заведение, а бардак - это система.
* * *
Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).
Идет прием в партию. Спрашивают первого:
– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?
– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...
Такой же вопрос задают следующему.
– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.
Спрашивают третьего:
– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?
– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
* * *
Букет - для дам презент отличный.
Бардак, иначе - дом публичный.
Азбука
* * *
Весь мир - бардак, все люди - бляди.
Пословица
БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен.
Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.
* * *
Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.
* * *
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
* * *
Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.
* * *
Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:
– Куда идешь?
– Не знаю, - ответил баснописец.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести Эзопа в тюрьму.
– Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп.
– Откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.
Рассмеявшись, судья отпустил его.
БАТЮШКА - святой отец, священник.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
– Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
– Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
– Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
* * *
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Одна тысяча метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Проходит некоторое время. Все повторяется.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
– Десять тысяч метров.
– Хватит. Шеф близко.
* * *
Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.