Ванная комната у нас с Гри вполне комфортабельная, в ней стоит удобная раковина с широкими бортами. Я пододвинула к ней табуретку, положила голову на холодную белую поверхность и попыталась впихнуть бечевку в воронку. После нескольких неудачных попыток мне стало ясно: в инструкции неправильно указана последовательность действий. Лучше вначале подготовить держатель, запалить веревочку, и лишь потом положить голову на плоскую поверхность и вставить конструкцию в слуховой проход.

Кое-как я справилась с трудной задачей и замерла в ожидании. Но ничего интересного не происходило. Веревочка мирно тлела, в моей голове копошилась боль, потом она превратилась в яростное царапанье, шею заломило, в горле запершило, я чихнула и вздрогнула от ужаса.

Прямо перед глазами висело большое зеркало, оно отразило темно-синий дым, валивший из моих ноздрей. Сначала я оцепенела, потом чихнула еще раз. Клубы стали гуще, я теперь походила на огнедышащего дракона. Больше всего сходство со сказочным чудовищем мне придавали интенсивно зеленый халат и пластмассовая воронка, напоминавшая гигантское ухо. Из нее тоже валил дым, но он имел фиолетовый оттенок.

Основательно испугавшись, я попыталась вытряхнуть конструкцию из уха и помотала головой, но ощутила резкую боль. Страх стал еще сильней. С трудом дотянувшись до крана, я набрала пригоршню воды, плеснула ее в держатель, промахнулась и тут же вспомнила инструкцию, предписывающую ни в коем случае не применять этот метод. Тогда я дернула за верх воронки и взвизгнула от боли, потому что обожгла палец.

Во мне росла злость на производителей. Как, по их мнению, можно вытащить из уха кусок пластика? И почему они написали, что во время прогревания не следует ни есть, ни пить? Сами-то пробовали ужинать, лежа щекой на столе? Мысль о жратве придет в таком положении только человеку, страдающему патологическим обжорством. Может, надо подождать еще некоторое время? Пусть веревочка от горения укоротится, и я тогда смогу ухватить воронку за край…

Я замерла в неудобной позе. Из носа продолжали валить сизые клубы, из уха вздымался фиолетовый дым, периодическое чихание сотрясало тело. К нывшей шее прибавились ломота в пояснице и боль в правой руке. Вдруг мне очень захотелось есть, и я пожалела, что не позаботилась приготовить себе чаю и разогреть пару абсолютно не калорийных пирожков с капустой. Я купила их в супермаркете, теста в выпечке практически нет, а от тушеных овощей вперемешку с крутыми яйцами вес не прибавится.

Голод грыз желудок, и я решила перейти к активным действиям. Старательно держа голову наклоненной к плечу, я с трудом добралась до кухни. Там надела толстую варежку, с помощью которой достают из духовки раскаленные противни, и принялась дергать держатель. Но он намертво приклеился к уху!

После долгих, но бесплодных попыток я пришла в отчаяние. И вскоре поняла: нужно обратиться за помощью к специалистам. Вы когда-нибудь пользовались телефоном в таком вот положении: голова на левом плече, правое ухо вверх, из него как из вулкана валит дым? Нет? И не пытайтесь повторить мой подвиг.

Кое-как изловчившись, я набрала две цифры и услышала девичий голос:

– «Скорая», тридцать вторая.

– Мне плохо, – прохрипела я, фыркая от дыма, который стал еще гуще.

– Что с вами?

– Отит, – выдохнула я.

– Вы посещали врача? – равнодушно спросила девушка.

– Конечно, – прокашляла я, – но доктор прописала последние новинки тысяча девятьсот тринадцатого года, и мне пришлось купить по совету провизора веревку. А теперь она горит! Пришлите, пожалуйста, доктора поскорее, не то я задохнусь.

На том конце провода молчали.

– «Скорая», ау! – попыталась я «достучаться» до диспетчера.

Послышался щелчок, затем прорезался голос, на сей раз мужской приятный баритон:

– Что случилось?

– Вы кто? – удивилась я.

– Дежурный терапевт. Не волнуйтесь, спокойно объясните проблему, чтобы мы выслали бригаду со специальным оборудованием, – вежливо попросил эскулап.

Я обрадовалась. А некоторые люди еще ругают сотрудников «Скорой помощи», жалуются, что к ним отнеслись невнимательно, приехали через сутки после вызова, взяли деньги за укол анальгина. Враки! Со мной сейчас обращаются как с родной дочерью. Приободрившись, я начала объяснять терапевту ситуацию.

– Сегодня у меня очень сильно заболело ухо.

– Угу, – одобрительно раздалось из трубки.

– Отоларинголог прописала лекарства, которых в продаже нет, они давно сняты с производства, как устаревшие, – пожаловалась я.

– Нехорошо вышло, – посочувствовал Айболит.

Услышав в голосе чужого человека намек на жалость, я окончательно расслабилась.

– Фармацевт предложила мне веревку.

– Кхм… – закашлялся терапевт, – кхм…

– Я засунула ее в ухо и подожгла, – сообщила я главный факт.

– Зачем? – с явным интересом спросил мужчина.

– Действовала по инструкции. Теперь из ноздрей валит дым, и я не могу вынуть бечевку. Она застряла в голове! Мне горячо! Помогите! – взмолилась я.

– Как же вы разговариваете, если у вас в черепе тлеет шпагат? – протянул терапевт.

Тупость доктора меня потрясла.

– Я же его не во рту держу. У меня из уха дым валит.

– Вы только что сказали про задымление носа, – возразил терапевт.

Я чихнула.

– Просто я забыла об ухе.