– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

– Сколько дают за убийство?

– 25 лет.

– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

– Нет. Теперь его оплакиваю я…

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

– Практически невозможно…

Два друга ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Встретились коллеги.

– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.

– Моя тоже не умеет готовить!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?