– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…

– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил … А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.

– А губы то зачем?

– Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Встречаются два друга:

– Вчера телку снял.

– Ну и как ?

– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре).

– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Вась, ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу? В чем дело?

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?

– Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.

– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.

– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете:

– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

– Правда?!

– Нет! «Известия».

Сидит мужик и две дамы.

– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня… Мужик с сыном…

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и…

удержался. Отец:

– Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

– И что ты принимаешь от бессонницы?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.