– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?…

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

– Послушай, Джон…

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся к леди…

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…

– Достаточно, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают…

– А что вот это за хижина такая стоит?

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?