приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами.

– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Томи (с задней парты):

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

– Рустем, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит:

– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово мужики…

– Здорово, директор.

– А слабо гандон на глобус натянуть …

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

– Не скажу, – вы смеяться будете.

– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

– Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.

– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.

– Да, нет, – Ложкин…

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?