– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она воняет?!

– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.

– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

– ¬ ¦В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ¦ L-

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю…

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

– Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрщица клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет…

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

– С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает:

– Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?