– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:

– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– «Кадилак» шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости.

Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…

– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: