– обычно этот господин снимает комнату на один час…

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром…

– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

– Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За што?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:

– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

– В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

– Почему Вы так решили, Холмс?

– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки!

– А какая талия!!

– А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: « Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: « Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется…

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Откуда Вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– … у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

– А-а-а-а…

Подбегает Мария:

– Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

– Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!