– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

– Мсье желает девочку?

– Нет…

– Мсье желает мальчика?

– Да нет…

– Чего желает мсье?

– Мне бы курочку…

– О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:

– Мосье, когда вам приготовить ванну?

– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».

– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.

– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…

– А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Ноt Dоg» и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.» Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg.»

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

– Импотенто? – спрашивает проститутка.

– Нет, – машет он головой.

– Сифилито?

– Ноу! Ноу!

– А-а-а, – догадывается та, – замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво – чаво… Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.

– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.

– От ветра? Как интересно!

– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

– Тогда считаем год неурожайным.

– ¬ ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ L-

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: