– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за @#$ подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Прапорщик – новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

– Товарищ прапорщик – остановите танк!

– Танк стой ! Раз-два.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял… Взвод, два шага назад, шагом – марш!

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.

– Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается.

Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота