– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель – новому заключенному:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Надзиратель – заключенным:

– Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…

– А я?

– А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где?

– У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка».

Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

– Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

– Ты кто?

– Я, гусляр!

– О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась Пахан встает и говорит:

– Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.

– Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.