Шрифт:
– Вы что, идиот?
– внезапно охамела девушка.
– Ну и что?
– продолжал издеваться Мишка.
– Даже идиотам Бог нужен!
– ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.
– Зачем?
– Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!
– От чего?
– От сатаны!
– Зачем!
Девица плюнула на брусчатку и решила пристать к Оле:
– А вы верите в Бога?
Но Оля уже уловила игру Мишки:
– А зачем?
– И вы туда же? Чтобы стать успешной, богатой, красивой, счастливой...
– Зачем?
– Вы не хотите этого?
– Зачем?
– Только в истинной вере можно обрести счастье! И только наша церковь является истинной!
– Ну и что?
– Как что, вот вы какой веры?
Тут Ольга сбилась:
– Ну... православная, наверное...
– Наверное!
– Указательный палец сектантки угрожающе воткнулся в небо.
– А на самом деле вы уверены, что в церкви, где только и делают, что лбом в пол тычутся - настоящая вера?
– Я не знаю...
– Вот!
– торжествующе обрадовалась сектантка.
– Вы не знаете! Я и хочу открыть вам истину о Благой вести!
– Зачем?
– снова встрял Мишка.
– А тебя, урод, не спрашивают!
Ольга пришла несколько в себя:
– Ну и что!
– Да идите вы знаете куда? В геенне огненной вам всем гореть!
– оскорбленная девица развернулась и пошла вербовать более сговорчивых прохожих.
И вслед ей весело понеслось:
– А зачем?
– а потом раздался дружный хохот.
– Вот маразматичка!
– отсмеявшись и утерев слезы сказала Анька.
– И впрямь! Чем их там кормят, интересно?
– согласился Лешка.
– Она же больная, по-моему!
– пожалела незадачливую сектантку Оля.
А Мишка фыркнул:
– Ага, больная, на всю башку! От мозжечка до лобных долей Ага, больная, на всю башку! интересно? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????. Это если вдоль. А если поперек - то от височной до височной доли.
– Ишь, ты еще физиологию помнишь!
– иронично произнесла Аня.
– Скажи, ты откуда научился с такими обкумаренными разговаривать?
– Да...
– махнул рукой Мишка.
– Ничего сложного. У нас препод на психологии рассказывал. Еще на первом курсе. С такими зомби говорить бесполезно. Они ничего не слышат и не видят. Ты для него слуга сатаны, если спорить начинаешь. Поэтому надо под дурачка косить - на любой вопрос отвечать вопросом, желательно бессмысленным.
– Типа как ты сейчас?
– Ага. Главное, не отвечать по существу. Тогда они перехватывают инициативу в разговоре, а этого допускать никак нельзя.
– Интересно, блин. Давайте еще попробуем, вон их сколько, жертв религиозного тоталитаризма.
– Загорелся Лешка.
И действительно. На Арбате нарисовалась еще одна группа "обезглавленных" сектантов. Эти были в рясах. Только рясы были не черные, а разноцветные. Ряженые приплясывали, выделывали разные па и при этом громко орали:
– Мы истинные православные! Мы любим Богородицу! Наш пророк Иоанн! Изгоним адского сатану из чрева человечьего! Мы - Россия ярая и с нами Бог!
– Да ну их...
– спряталась за Мишку Оля.
– Очень уж они бешеные.
– И впрямь. Зашибут еще, эти буйные. Пошли давай.
– потянула Лешку за рукав Аня.
Лешка огорченно согласился. Эти впрямь могли руки распустить. Очень уж агрессивно они себя вели. И лозунг у них был какой-то фашистский - "С нами Бог!". Лешка читал, что эта фраза была выбита на пряжках эсэсовских ремней - "Gott mit uns!". А милиции рядом не было. Зато в одном из киосков, торгующих всякой дребеденью, он увидел именно такой ремень с именно такой надписью, висящий на рогах немецкой каски.
Лешка обратил внимание что в этом арбатском бедламе существовала какая-то логика.
Сектанты не нападали друг на друга, старательно не замечая идеологических противников. Зато прохожих атаковали с абсолютно одинаковой настойчивостью. Бедные люди едва вырывались из лап одних, как тут же попадали под прессинг других. И некоторые присоединялись то к кришнаитским пляскам, то вдумчиво перелистывали брошюрки иеговят, то увлеченно аплодировали беснующимся богородичникам, то заполняли анкеты саентологов.