– "Работа", - ответил я.

– Ты что, безработный?!
– искренне удивилась Сашка, зная, что я вроде как бы при деле.

– Не-е, просто дебилизм, чувствую себя умнее всех. Читаю: "Окажу интимные у$луги в любое воемя, в любом ме$те, на любой вку$. Предоплата 100 процентов. $умма по договоренно$ти. Форма оплаты - безналичный ра$чет. Тел. 007-07-07. $просить Гермафродиту. $рочно!" Совсем охренели!

– Фу! Какая пошлость!
– сморщила носик Сашка.

– Слышь, Сань, анекдот слыхала?
– Я отбросил в сторону газетенку.
– "Генерал с генеральшей спят ночью. Вдруг жена мужа будит:

– Степан! Скажи вот, когда мы с тобой любовью занимаемся, для тебя это удовольствие или работа?

Генерал спросонья ни фига не понял и говорит:

– Конечно удовольствие!

– Да ну?!
– обрадовалась генеральша.

– Точно, - говорит генерал.
– Если б была работа, я бы солдат прислал".

Рассказав анекдот, я расхохотался.

– На каком слове смеяться?
– спросила Сашка.

– Эх!
– сказал я.
– Нету в тебе чувства юмора!

– Зато во мне много чего другого есть, - ответила Сашка, забираясь на меня сверху и принимаясь весьма убедительно доказывать преимущество всех ее других качеств над менее развитым чувством юмора...

Кайф обломал телефонный звонок.

– ЧЕГО НАДО?!
– спокойно отозвался я в трубку.

– Казачок, - это был голос шефа. Он всегда называет меня Казачком, потому что фамилия моя Козаков.
– Ты орешь, словно тебе в задницу ведерную клизму скипидара засадили. Чем занят?

– Читаю, Вадим Марксович, - соврал я.

– Ну и как?
– поинтересовался шеф.

– В смысле?
– не понял я.

– Книжка подмахивает?

– Я газету читаю, Вадим Марксович.

– Понял, - хмыкнул в трубку шеф.
– Скажи газете, пусть подмоется. А сам надевай штаны и приезжай. Проблема.

– Еду, - ответил я и положил трубку.

Видимо, случилось что-то важное. Потому что еще вчера вечером Вадим Марксович дал мне отгул на день. А сегодня звонит и вызывает. Во, блин, где адская работа! Хотя мне грех жаловаться на Вадима.

Встретились и познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах. Я в ту пору только с зоны откинулся. Таскался по Питеру в поисках работы. И везде получал один ответ: подсос, отсос и двадцать раз спустя. Не берем, говорят, уголовников. "Свободен. Отдыхай".

Отдыхаю. В кафе "Амбассадор" на набережной Фонтанки. Накануне продал кое-что из своего доармейского имущества. Конечно, мог бы и куда попроще заглянуть. Но уж очень захотелось комфорта. С детства ненавижу забегаловки. В них вечно прокисшим борщом воняет. Эх! Гулять так гулять!

"Официант! Кофе с пирожным!" Смотрю на этот кофе: а фиг ли его пить?

– Дайте мне водки!
– говорю официанту. Ну, вот такое состояние души!

Не успел я рюмашку приговорить, как заходят в зал четверо. Я их еще через окно увидал. Один на "мерее" подъехал, а трое других - на джипе "тойота гранд чероки". Поздоровались они у входа. Я по жестам понял, что холодно поздоровались. Зона, скажу я вам, многому учит. И предугадывать ситуацию - тоже. А посему сразу у меня мандраж предстартовый обнаружился. Задницей чую: канает грандиозный шухер. И точно.

Четверо присаживаются за столик в углу. Официант на цырлах скачет: "Чего изволите?" Они изволили, чтоб халдей испарился. Потом разговорчик забавный слышу краем уха.

– Вадик, ты на днях кредит получил, - говорит один.
– Поделиться бы надо. А то ведь не пойдет бизнес - примета такая.

– Ничего я вам платить не буду, - отвечает тот, кого Вадиком обозвали.- Я,говорит,- с этого кредита еще проценты банку выплатить должен. Так что извините, братаны, - и закурил. А пальцы у него мелко так дрожат, пепел от сигареты на скатерть летит.

Сижу и думаю: действительно, какого полового члена этот Вадик им платить должен? Ни бельмеса в новых уличных порядках не рублю. Полтора года Афган. Затем пятерик за колючкой. Многое изменилось на воле. Бандиты какие-то появились бритоголовые, смотрящие-разводящие... А я только одного "разводящего" и знал. Так черпак в зоновской столовой называют. Дальше слушаю.

– Мы тебе "стрелку" здесь забили, а ты "гонки" устраиваешь...

Ни черта не понимаю. Вроде как не по-русски говорят. И в то же время по-русски. На "феню" блатную не похоже. Что за язык придумали?

А Вадик им отвечает:

– Если, - говорит, - у вас ко мне претензии, обращайтесь в арбитражный суд.

Один поднимается и как зарычит:

– Я тебе, бля, покажу сейчас арбитражный суд, сука!
– и на Вадика бросился с кулаками.

Все бы ничего. Но я в зоне воспитанный на понятиях и знаю: чтоб человека сукой назвать, на то основания веские иметь надо. А какие у того быка основания? Сразу видно - сявка мокрожопый.

Короче, подхожу и говорю:

– Кореша, не мое дело, конечно, но не могли бы вы в другом месте отношения выяснить? Тут кафе все-таки.