– Итак, уважаемый человек, почему мы едем в поезде не на своем месте? Это можно услышать или нет?

– Я еду, как и все, – ответил я.

– Твой паспорт быстро!

– Зачем?

– Я сказал: быстро предъявить мне твой паспорт!

После того, как милиционер взял мой паспорт и начал его листать очень внимательно, я произнес:

– А вот в Англии, если какой-то полицейский останавливает прохожего и просит предъявить его документы, то полицейский должен составить протокол в двух экземплярах.

– Зачем?

– И потом один экземпляр он должен отдать прохожему, которого он остановил. Если вдруг прохожий будет недоволен действиями полицейского, он может подать на этого полицейского в суд и получить материальную компенсацию.

– Чего ты мелешь? – грубо спросил милиционер. – Ты не в Англии живешь, какие все грамотные пошли! А почему ты без билета едешь, грамотный?

– Нет, с билетом, – попытался оправдаться я, показывая свой билет, – но я ранее просто поменялся местами с одной дамой, она на мое место пришла…

– И где она сейчас? Можно с ней поговорить мне?

– Зачем? Я даже не видел ее в лицо!

– Интересно как получается у тебя, – усмехнулся милиционер, – как в детективе!

Маэстро вдруг встряхнул разноцветными перьями, начиная кричать:

– Абсурд!! Имитация!! Целую ваши ноги!!

– Это что такое? – не понял милиционер, поднимая брови от удивления.

– Имитация! Дебилизация! Прострация! Инфляция! Монетизация! Кастрация!! Шумим, братцы, шумим! ЖКХ, ха-ха-ха!! Модерация, дебилизация, инфляция, имитация!!..

– Ты можешь его остановить? Или мне застрелить его? – заорал милиционер, доставая пистолет.

– Нет, не надо стрелять, – попросил я.

– Тогда прекрати этот бред, которому ты его научил!

– Нет, это не я его учил, я недавно его нашел в поезде, – ответил я, но милиционер меня не слышал, а махал кулаками и целясь в попугая.

Не надо стрелять! Это попугай, он не знает, что говорит!

– Бред!! Мрак! Дебилизация! Имитация!! Целую ваши ноги!! Абсурд! ЖКХ, ха-ха-ха!! Перезагрузка!! Матрица! Модерация!! Имитация!! Бред!! Террористы!! Шумим, братцы, шумим!! Тяжела ты, шапка Мономаха!! Имитация! Дебилизация!!

Кастрация!! Фильтрация! Инфляция!! Монетизация!!

– Прекрати этот бред, а то я его убью! – орал милиционер, пытаясь схватить попугая.

– Абсурд!! – продолжал орать Маэстро, взлетая со столика у окна. – Призрак Демократии!! Где Березовский?! Абсурд!! Шумим!! Особый путь!! Сувенирная демократия!! ЖКХ, ха-ха-ха!! Имитизм!!

Милиционер стал стрелять в попугая, после чего Маэстро замолчал на время, взлетая высоко вверх.

– Я тебя сейчас упеку лет на десять, – грозил мне милиционер, – за этого поганого попугая!

– А что такое?

– Ты чё, – орал милиционер, – совсем дурак или только прикидываешься? Какие слова он сейчас говорил?!

– И что теперь мне делать, если я его недавно нашел?

Милиционер взял ручку, уселся на нижнюю полку, начиная что-то писать в блокноте.

– Садись, – приказным тоном сказал он мне.

Я сел.

– Имя и фамилия!

После короткой паузы он снова повторил свой вопрос, зло смотря на меня.

– Тебе сейчас будет очень весело! – пообещал мне он, прищуривая оба глаза.

– В самом деле? – спросил я.

– Фамилия!

– Галилей! – вдруг придумал я себе фамилию.

– Та-ак, интересно как! – почесал затылок милиционер, внимательно глядя на меня. – Еще и иностранец ты? Да?

– Да…

– Откуда приехал к нам? Ну, шпион, говори!

– Из Италии!

– Отлично, – потирал руки милиционер, продолжая записывать мои «показания», – с какой целью к нам заслали тебя?

– Кто заслал?

– Твои начальники в Италии! Еще и попугая вредного дали тебе!

Молчание.

– Чего молчим, Галилей?

Молчание вновь.

– Чего молчим, Галилей? И как твое имя?

– Галилео, – ответил я, пытаясь не засмеяться.

– Хорошо, Галилео Галилей, – продолжал записывать милиционер, – а это твои настоящие имя и фамилия или шпионские клички?

– Нет, это настоящие имя и фамилия, – бодро ответил я.

– А клички есть?

Молчание.

– Ну, чё молчишь? Отвечай!

Не сказать же ему, что придумываю сейчас свою «шпионскую „кличку.

– Ну, какая кличка твоя? Живо говори!..