Впечатление от увиденного было сильное. И я подумал, а почему я не помню ни одного подобного суда? Ведь я, как минимум, уже трижды проходил через эту процедуру, а вот как отрезало. Три, вернее, уже четыре прожитые мной земные жизни я помню, или могу вспомнить без особого труда многие эпизоды из прожитых мной лет, а вот все, что происходило со мной здесь, я забыл начисто. Странно. Может это свойство памяти такое, помнить только, что происходило там в реальном мире, где есть солнце, воздух, море, но никак ни здесь. Ведь здесь нет ничего, ни запахов, ни посторонних звуков, ни предметов. Все возникает из ничего и пропадает в никуда. Здесь нет необходимости дышать, здесь не надо есть, пить и справлять естественные надобности. Ведь души никакой физиологии не имеют. Да здесь мы даже не разговариваем в обычном понимании этого слова, губами шевелим по инерции, а звука-то нет! Весь обмен информации происходит скорее как-то телепатически. Со стороны это может показаться удивительным, но ведь не удивляет нас, что точно также мы разговариваем в наших снах. Мы слышим голоса, узнаем их, чувствуем интонацию собеседника, и отвечаем им часто также эмоционально, но также не издавая ни звука в ответ, и в тоже время слыша свой собственный голос…

И тут мне подумалось, какой он странный этот мир теней. Мир вроде бы должен быть населен душами, но он какой-то пустой. Единственное место, где я видел другие души — это регистратура. Коридоры здесь всегда пусты, никакого движения. И еще возникает ощущение, что коридоры эти бесконечны, и ты можешь двигаться по ним вечно, никого не встречая, а попасть в итоге сможешь только туда, где должен появиться. Здесь нет никакого выбора. Ты, например, не можешь выбрать, какую дверь открыть тебе: правую, или левую, потому что куда бы ты не попал, перед тобой всегда будет только одна. И встретишь ты там, куда войдешь, только того, кого должен был встретить. Случайности здесь исключены. По крайней мере, я бы очень удивился, если б это оказалось не так. Точно также бывает во сне. Я не помню ни одного сна, где была бы альтернатива. Где я мог что-то или кого-то выбирать. Я никогда не встречал Валерия при жизни, в этом я мог бы поклясться, если б клятвы имели здесь какое-то значение, но ведь и в своих земных снах я видел разве только реальных людей? Нет, мои сны порой тоже населяли странные субъекты обоего пола, которых я мог также ни разу не встретить до этого. И видения в моих снах чем-то напоминали картины, увиденные мной здесь. Нет, совсем не по интерьерам, такие стерильно чистые коридоры, как здесь, мне никогда не снились, во снах все было намного скромнее и прозаичнее. А вот то, как я передвигался в моих снах, то, как возникали нужные мне предметы и мгновенно исчезали ненужные, здорово совпадало с окружающей меня реальностью, А может нереальностью?

А может, я просто сплю?

Эта мысль не показалась мне абсурдной. Может, я просто заснул в троллейбусе? Сейчас его посильнее качнет, или кто-нибудь тронет меня за плечо, или громкий голос водителя из динамика пробудит меня. Я встрепенусь и непонимающе уставлюсь в заляпанное, давно не мытое окно, пытаясь сообразить, где я и не проехал ли свою остановку. Потом, уже много позже, я, быть может, вспомню этот сон, который сейчас смотрю, и, возможно, даже расскажу его вечером жене. А через некоторое время забуду сон этот, как все прочие, виденные мной до этого. И снова окунусь в знакомый, заедающий меня быт. Что, попробовать проснуться?

Ну?

Ничего. Не просыпаюсь. Дать себе команду и проснуться.

Ну! Раз, два,…

Дальше я считать не стал. Понял, что это не сон и я уже не проснусь. Никогда. Вот она моя реальность — грядущий и неумолимый

Божий суд.

И мне стало страшно. Я наконец-то понял, что на этом суде я могу лишиться самого главного, того, с чем я расставаться никак не хочу, со своим сознанием. Мне нравилось мыслить, я наслаждался этим процессом. Это было таким кайфом, когда за счет своего ума я мог решить какие-то проблемы, составить какие-то планы и потом наблюдать, как они верно исполняются. И вот теперь вдруг так запросто со всем этим расстаться? Стать просто живым организмом, живущим чаще всего не умом, а инстинктами?

Страх наполнял меня.

И, пытаясь отвлечься от столь мрачных мыслей, я вновь стал следить за следующим персонажем этого великого действа.

В луче прожектора стояла женщина лет пятидесяти. Голос, встретивший ее, был спокоен и велеречив. Таким голосом на всесоюзном радио артисты читали высокохудожественные литературные произведения признанных классиков.

Голос благожелательно сказал:

— Здравствуйте, Тамара. Как ни прискорбна причина, по которой мы имеем счастье вас видеть, но надо признаться, что все мы искренне рады очередной встрече с вами.

— Здравствуйте, — вежливо ответила женщина.

Такого я никак не ожидал. До этого все судебные процессы проходили достаточно строго, придерживаясь какого-то определенного порядка. А тут женщину называли по имени и беседовали с ней как на дружеской вечеринке после долгой разлуки. Обращение к подсудимым по имени вообще нонсенс для этого суда. Ведь все признаки идентификации, по которым мы определяем себя в жизни как то: фамилия, имя, национальность, вероисповедание для Божьего суда роли не играют и обычно в деле не упоминаются. Здесь судят конкретную душу за конкретные эпизоды и события. А тут такая фамильярность. Да и судя по удивленному тону, с каким отвечала женщина, она тоже не ожидала такой встречи.

— Нам надо исполнить некоторые формальности, прежде чем мы вас отпустим, — произнес благожелательный голос.

— Хорошо, я понимаю, — согласилась женщина.

И тут же за ее спиной возник изящный стул, на который она присела.

Я был поражен таким вежливым приемом.

— Удивляешься, — услышал я голос Валерия за спиной.

Он незаметно и бесшумно появился вдруг в моей ложе.

— Немножко есть, — согласился я. — А кто же она, что ее так необыкновенно встречают?

— Тебе повезло увидеть настоящую берегиню, — сообщил мне начальник смены.

— Берегиня? — переспросил я. — И что это за фрукт? Это звание или должность?

— Это судьба. Сейчас будут просматривать ее жизнь — посмотри.

Я посмотрел.

Ну, что тут можно сказать. Жизнь у нее была действительно достойная, хотя и не яркая. Она родилась в обычной семье и прожила отпущенные ей годы тоже, казалось бы, обычно. Детский сад, школа, институт, замужество, работа, рождение двух детей, опять работа и выполнение домашних обязанностей до самой скоропостижной кончины от быстро прогрессирующего рака. В общем-то ничего выдающегося. Но, тем не менее, было что-то неуловимо специфическое в этой ничем не примечательной жизни: ни одного серьезного проступка, ни одного нарушения заповедей, образцово воспитанные дети, образцово исполненная работа, высочайшая ответственность за порученное дело. Это же надо, так прожить 52 года, что после тебя нет ни одного обиженного тобой, ни одного недовольного тобой, нет никого, кто сказал или хотя бы подумал после твоей смерти: