29.10.2003

23:17

Столько всего происходит, я не успеваю отреагировать и осмыслить: Ангел, Женя, Зоя, Коля. Последний написал мне письмо, по электронной почте. Признался в том, что любил меня, но испугался и поэтому все испортил, описал сложности, с которыми столкнулся в тот период своей жизни, как они повлияли на наши отношения, намекнул, что до сих пор его чувства не остыли. Но мои-то давно прошли. Я вот уже две недели не могу заставить себя ответить ему, настолько мне безразлично и ненужно это запоздалое признание. В то же время, злости и обиды во мне уже нет, в голове не рождаются слова-упреки, готовые уколоть его как можно больнее. Ничего для Коли во мне не осталось.

С Ангелом мы живем обычной повседневной жизнью влюбленной пары: ссоримся, миримся, любим друг друга, поддерживаем. Странно, мы встречаемся уже более полутора лет, а мне постоянно кажется, что я люблю его все больше. Он единственный человек, который, хорошо зная меня, любит, и продолжает делать это даже тогда, когда я сама себя ненавижу.

Пошла недавно волонтером на работу в неправительственную эколого-правовую организацию. Без зарплаты, разживаюсь опытом. Это место — то, что нужно с точки зрения моей специализации и интересов. Времени теперь совсем мало и ритм жизни зашкаливает. Но мне нравится чувствовать себя занятой, спешить куда-то, уставать, вместо того, чтобы после универа сидеть дома и размусоливать разные глупые мысли.

15.11.2003

23:17

Который день в меланхолии. Сегодня впервые мне было почти противно заниматься с Ангелом сексом. Просто так, не из-за чего. Обычно он дышит мне в ухо и я балдею — любимое дыхание коснулось меня; обожаю его несовершенное тело, оно мне приятней и роднее всех. Но оказывается, мое отношение к нему — единственное, на чем держится наш хороший секс. Сегодня этого вдруг не стало, и я во время самого процесса не понимала, что я здесь делаю. Какой-то чужой человек во мне, целует… кто это? Наше обычное времяпровождение сегодня было мне скучно. Я вспомнила, сколько раз мы проводили вечер, по большому счету, ничем не занимаясь, просто держась за руки и глядя друг другу в глаза. Я была счастлива только тем, что мой любимый рядом и больше ничего не нужно.

Неужели Женька был прав? Недавно Ангел как бы между делом сказал, что в следующем году мы не поженимся, потому что год високосный, а вот уже в 2005-м, может быть… видимо эта дата кажется достаточно далекой, чтобы, не боясь, обсуждать ее. Я была разбита: "Меня не хотят, меня отодвигают!". Ангелу я ничего не сказала, все что я чувствую по этому поводу я уже говорила, а повесив трубку (разговор был по телефону), разрыдалась. Случайно подвернулся Женя, и я рассказала ему о том, что меня мучает. Ему, конечно, такая ситуация знакома. Он не раз предлагал Юле жениться, но она, не отказываясь, согласия все же не давала, даже переезжать к нему не хотела. Женя судит по своим отношениям и предполагает, что Ангелу просто удобно так, как есть сейчас. Зачем брать на себя лишнюю ответственность? Он привык и ничего не хочет менять. А еще Женя сказал, что после разлада на этой почве, отношения дадут трещину. Я частично согласна, но понимаю, что он, обсуждая мою проблему, говорил больше о себе. С тех пор мы с Ангелом успели обсудить эту ситуацию и в очередной раз поняли друг друга, отношения как будто наладились, но ничего на самом деле не изменилось. Я осталась ущербной стороной и возможно это сейчас сказывается. Не хочу его видеть, говорить с ним и спать. И замуж тоже уже не хочу! Да, я живу с мамой, да, в отношениях у нас есть проблемы, но ведь они есть не только у нас, а и у многих людей, живущих под одной крышей. У мужей с женами в том числе. Зато у меня нет почти никаких обязательств, сейчас я на правах ребенка. Женя посоветовал мне открыть глаза и посмотреть, что вокруг есть столько всего интересного, чего я раньше не замечала, стоит только руку протянуть. Возможно, так я и сделаю. Как минимум, я хочу стать сама по себе и для себя. Почему любить в моем понимании обязательно означает жертвовать своими интересами, комфортом и спокойствием? Даже когда ситуация не требует этого, я жертвую "на всякий случай". Я люблю Ангела и забочусь о нем, полагаясь на то, что он будет то же самое делать для меня и таким образом в наших отношениях не будет ущербных сторон. Но идеальная схема не работает. Даже с хорошим, честным и порядочным парнем, необходимо любить себя. Любить, ценить и ставить так высоко, как это возможно.

07.02.2004

18:15

Импрессионизм — это в первую очередь

достигшее невиданной утонченности

искусство наблюдения реальной действительности.

В этом году все перевернулось в моей жизни. Встретила я его весело, в толпе малоизвестного народу у Васи дома: были друзья Ангела, еще чьи-то друзья и их друзья. Второго января выпал первый снег и в течении последующих дней он покрыл весь город толстым слоем чистоты. Вчетвером: я, Валя, Ангел и его друг Леша (сейчас Вася уже с ним встречается), проводили время катаясь на коньках, на санках, и, напившись коньяка, обваливаясь в снегу. Компания двух пар очень гармонична для отрывного времяпровождения, людей не слишком много, но в то же время, всегда есть кому проявить инициативу и выступить с неожиданно интересным предложением.

Незаметно пришла сессия, которую я, вполне для себя ожидаемо, сдала на "отлично". Ведь теперь, сменив группу и избавившись от навязанных ранее стереотипов, я стала одной из лучших студенток. Правда, по привычке, продолжала волновалась перед экзаменами. Перед всеми, кроме одного. Я была невозмутимо спокойна перед сдачей у Анатолия Сергеевича. Ты знаешь о моем особенном к нему отношении, начиная с курса третьего. Он всегда отличался от других преподавателей стильным видом, чувством юмора, харизмой и поведением… каким-то легким, не скованным стереотипами, чужими правилами, своими комплексами. Ничем! Это самая свободная и непредсказуемая личность в университете. Студентам, у которых Федотов провел хотя бы одно занятие, всегда есть что рассказать, потому что он не то что не боится выходить за рамки, он живет вне их. Его лекции в прошлом семестре были самыми яркими из всех, прослушанных мною за пять лет учебы. Приятно, что и он за это время успел выделить меня среди других, в первую очередь, как старательную и знающую студентку. Кроме этого, я смела думать, что моя давняя симпатия даже нашла в нем отклик. Анатолий Сергеевич всегда начинал игриво улыбаться, завидев меня, подмигивал, встречая в коридоре, на его лекциях я чувствовала особый характер нашего общения, взглядов во время и после сказанных друг другу фраз. Между нами установилась замечательная атмосфера, состоящая из моего нескрываемого восхищения им и его веселого принятия этих скромных подношений искренних чувств.

Анатолий Сергеевич нравился мне и как мужчина, но я не уделяла этой стороне моего отношения особенно много внимания, ведь, кто только не побывал в моих сексуальных фантазиях. Кроме того, его образ как любовника был как-то неопределенно размыт в воображении.

На экзамене мне так было жаль, что, после сдачи, этот интересный человек уйдет из моей жизни, что неожиданно даже для себя, я сделала попытку ухватиться за него. Хотелось просто остаться неподалеку, иметь возможность, наблюдая, и дальше восхищаться им. Я чувствовала, что он, как и я, может быть разным, что в нем живут разные личности, узнать которые мне безумно хотелось. После того, как Анатолий Сергеевич поставил мне в зачетку "5", я спросила, не нужен ли ему помощник и, не дождавшись ответа, начала рекламировать свои способности, от скромных профессиональных, до многочисленных бытовых: умею готовить, вожу машину и вообще я сообразительная… Мысль устроится к нему на работу была совершенно спонтанной, какой-то странной, но единственной, которая пришла мне в голову перед необратимо надвигающейся перспективой прощания. Анатолий Сергеевич улыбнулся моему предложению, сказал, что вообще-то работает один, но над моей кандидатурой подумает. После этого записал номер моего мобильного и дал мне свой (!!!), он пообещал позвонить, если появится интересное предложение. Я, окрыленная этим, с его визиткой в руке, уже пошла к выходу, когда он, откинувшись на стуле и впервые смерив меня с головы до ног взглядом заинтересованного мужчины, сказал фразу, с которой все и началось: "А ты интересная девочка…". Эти его слова сильно ударили мне в голову, после них я думала и мечтала только о нем, фантазии приобрели реальные очертания. Я представляла, что работаю у него, сижу перед экраном компьютера, а он подходит сзади, ложит ладонь мне на шею, начинает нежно ее гладить, спускается к плечам… дальше я ясно видела, как Анатолий Сергеевич трахает меня в задницу со словами "Моя девочка".

На его сакраментальную фразу, ту, которая имела место в реальность, я, покраснев, ответила тогда что-то вроде: "Вы тоже интересный мужчина". А он, продолжая изучать мое тело глазами, сказал, что мы поговорим об этом после моего выпуска.

С того времени я заболела Федотовым, ложилась спать и просыпалась с мыслями о нем, добровольно утопая в океане предположений о том, что может между нами произойти и куда приведут меня мечты. Когда воодушевление мое становилось слишком уж несносным, я давала себе пощечину благоразумной мыслью о том, что он солидный преподаватель и вряд ли на самом деле разбавит свою серьезную работу легкомысленным сексом со студенткой. Пусть даже анальным. Анатолия Сергеевича все боятся, он не флиртует, занимает должность заместителя декана, кандидат юридических наук. Я разрывалась между его взглядами, словами "А ты интересная девочка" и его статусом. Одно давало мне надежду, другое заставляло чувствовать себя за нее глупой.