29.03.2004

23:55

Это все ужасно глупо, я даже думать об этом не должна и не хочу, но, малодушно потакая себе, не могу выкинуть из головы, переживаю. Сегодня Толик связался со мной, накурился и был весел как никогда, плохо соображал, или делал вид. Я говорила с ним, пыталась настроиться на его волну, старалась. Мне казалось, что в таком состоянии он даст мне ключ к пониманию себя, было приятно, что, раскрепостившись для откровенного общения, он позвонил именно мне. Но я вынуждена была прервать разговор в самом его начале, а когда вернулась и стала перезванивать, у него уже было занято. В этом вся суть. Толику безразлично наше общение. Я сказала, что освобожусь и наберу его, но он не стал ждать и, видимо, легко переключился на другую собеседницу. Покурив и слоняясь без дела, он мимоходом дал понять посредственность своего отношения, мою для него ничтожную роль. А я, услышав короткие гудки в трубке, закусила губы от боли, мне как будто вырвали сердце, или отсекли правую часть тела. Через несколько секунд — и снова набираю его номер. Все еще занято — меня лишили кислорода. Я старалась чем-то себя занять, но это было всего лишь фоном к ожиданию. Все еще надеялась, что он опять со мной свяжется, или бросалась к телефону, в надежде, что его линия освободится. Ох, это ненавистное чувство ожидания. Тот, кто однажды его пережил, не забудет никогда. Оно ощущается физически, разъедая внутренности. Тело томиться. Ты что-то механически делаешь, но все время чувствуешь, что мучительно ждешь. Невыносимо. Часы проходят в мрачном ожидании.

Это все так глупо, я не должна переживать об этом! У меня есть настоящее счастье — любимый Ангел, близкий, родной, чудесный человечек. Но Толик вечно появляется в моей жизни, и как паук отнимает все смыслы.

13.04.2004

01:35

Ангел подарил мне обручальное кольцо и официально сделал предложение!!! 25 апреля его родители придут к маме познакомиться и обсудить детали свадьбы. Все очень серьезно и я счастлива. Люблю Ангела безгранично. Мечтаю все время быть с ним, целовать, прижиматься к его груди. Он чудесный, нежный, любящий и терпеливый. Как я могла помышлять о другом? Зачем мне кто-то, безнадежно самовлюбленный, в обществе кого я и слова не могу вставить, а если говорю, то это звучит не как самостоятельная речь, а как пролог, или эпилог к сказанному им? Зачем мне лицемеры, если я люблю такого искреннего человека! Сейчас, когда ушло раздирающее отношения несогласие относительно свадьбы, мы снова близки и взаимны. Мой Ангел! Он — сон, который длиться дольше, чем ночь!!!

Мне нравится, что в наших отношениях ничего не стыдно. Я имею ввиду не только секс, и не столько секс. Не стыдно показывать свои настоящие чувства, какими бы ни были их проявления. Унизиться — не стыдно. Потакая своей любви, я готова валяться у него в ногах, уверенная, что он — высшее создание, которого я недостойна. Я не боюсь, что Ангел поверит в это и начнет пренебрегать, потому что он меня понимает и чувствует то же самое ко мне. Он чудо, сокровище, счастье!!! Я хочу быть с ним, наши чувства прошли испытание временем и холодом, и стали крепче. Теперь главное их не потерять, не истратить по мелочам, не позволить поглотить рутине.

Я люблю Ангела и стану его женой!!!

14.07.2004

22:20

Я люблю Толика. Я люблю его безумно и это чувство разрывает мне сердце. Он исчез из моей жизни еще тогда, зимой, и не появлялся до недавнего времени. То есть, мы пересекались пару раз в аське, в универе мельком виделись, но это ничего не значило, поскольку он не инициировал возобновления отношений, а я после только задумывалась: "Почему у меня при виде его перехватывает дыхание и так сильно колотится сердце?". Я не понимала, зачем до сих пор, после всего, продолжаю вспоминать его. Ведь я люблю Ангела. Очевидно, что это чувство сильнее, дороже для меня. Оно неприкосновенно. Наша свадьба назначена на 24 июля, уже все к ней готово, я выбрала себе безумно красивое платье… тогда откуда этот трупный червь?

Пару дней назад, Толик снова появился в моей жизни. Ему хватило пары смсок и звонков, чтобы я снова зажила своей второй безумной жизнью. Он предложил встретиться и отпраздновать мой выпускной. Я согласилась просто так, чтобы убедиться, что этот самовлюбленный и безразличный ко мне импотент никто для меня и ничто по сравнению с Ангелом. Естественно, никакой близости! Кто этот Федотов такой?! Я перестала себя обманывать, ну, если не перестала, то заподозрила несоответствие внешней мотивации действительному значению поступков, когда после его смс: "Я заеду за тобой, и мы поедем ко мне" по телу прошла знакомая волна. Сначала я успокоила себя: "Ну, ничего, все равно поеду, посмотрю как живет знаменитый Анатолий Сергеевич, поговорю с ним, пойму, что он чужой, случайный, ненужный человек в моей жизни. Пусть думает, что я готова отдаться ему, а я возьму и попрошу отвезти меня домой!". Потом я нехотя предположила, что, если я поеду, то возможно пересплю с ним и для того, чтобы этого не случилось, нужно отказаться от поездки и вообще от встречи. Но эта мысль показалась мне настолько абсурдной, что я даже для вида не стала рассматривать этот вариант. Меня снова тянуло к нему, и я не могла упираться. Я продумала пути отступления, историю для Ангела о том, где я буду, но мне снова стало безразлично, что будет ПОСЛЕ этого вечера. Конечно, легко считать, что тебя не тянет к человеку, когда он сам тебя отталкивает. А если он благосклонен? Я хотела к Толику. Пусть на один только вечер после столь длительного отчуждения, а впереди опять одиночество и страдание! Тогда я всерьез не думала, о любви к нему, понимала, что меня влечет неудержимо, но не осознавала причин этого, и не узнавала себя. Я ведь могу быть очень сдержанной, умею себя контролировать, решить не делать чего-то и действительно этого не сделать! Вспомни хотя бы Диму, эту мою гнилую любовь. Теряя его, я теряла все, потому что за время общения с ним отдалилась от близких мне людей, он собой загородил их. Пребывая в худшем из состояний — неизвестности и неопределенности, я приняла волевое решение не звонить больше ему и не позвонила, хотя мне было очень тяжело. А в ситуации с Толиком я не понимала себя. Почему я позволяю себе бежать к нему как собачка на первый зов? Почему забыты обиды и пролитые слезы? Почему я разрешаю так себя унижать? Именно эти мысли были отброшены, когда пришло время идти к нему. Если несколькими часами ранее, я еще терзалась сомнениями: а как же Ангел, как же я, в конце концов? То непосредственно перед встречей с Толиком, я была просто счастлива и не думала ни о чем. Уже не волнуясь, как зимой, я чувствовала себя уверенно и днем даже немного поспала. Он должен был освободиться только к шести, но в пять уже позвонил мне со словами, что приехал к моему дому. Я не спеша собиралась около часа, спокойно понимая, что он внизу ждет меня. Ничего страшного, мне приходилось томиться в течении полу года.

Когда я садилась в его новенькую машину, когда целовала его приветственным поцелуем в щеку, я уже ни в чем не сомневалась. Я отдамся этому мужчине и, если он вспомнит обо мне вновь только через пол года, или год, сделаю это снова. Я понимала, что где-то ему симпатична, но, по большому счету, безразлична. И, в то же время, осознавала, что Толику в моей жизни почему-то можно все. Больше таких не было, нет и не будет. Сколько за время отношений с Ангелом, я встретила ему подобных, делавших мне различного рода предложения! Ни одно не было сколько-нибудь привлекательным, независимо от возраста, материального положения и обаяния оферента. Мне нужен только Федотов, несмотря на обиду и унижение.

Зимняя история с ним меня многому научила и в этот раз я вела себя безупречно, искренне, но достойно сдержанно. Он делает из меня настоящую Женщину.

Я получала удовольствие от его поцелуев, зная, что он не испытывает ничего подобного ко мне, наслаждалась его нежными словами, понимая, что я здесь только потому, что его женщина уехала, возможно, совсем ненадолго, таяла от его ласк, несмотря на банальность ситуации в целом. Толик показал мне свою квартиру, мы немного выпили, стали целоваться, он взял меня на руки и отнес в спальню. Ему в моей жизни действительно можно все — я пустила его в себя. С моей стороны не было сопротивления, брезгливости, это был сплошной восторг! Потом мы лежали лицом друг к другу и вяло о чем-то разговаривали, после перевернулись на живот и бок о бок внимали случившемуся. Когда мы немного расшевелились, Толик показал мне свою коллекцию видеофильмов и я выбрала для просмотра "Отчаянного" Родригеса.

В туалете у него лежит толстая книга — сборник крылатых фраз известных людей. Я не могу без смеха думать о том, что он сидит там подолгу, читая ее и заучивая что-нибудь умное, с намереньем ввернуть это после в разговоре. В ванной у него я наткнулась на каждодневные прокладки и ворох женской косметики. На мой вопрос "Где твоя девушка?", Толик несвязно ответил, что они разошлись, и она уехала, а женские вещи в его квартире принадлежат маме. Осознание его лжи не мешало мне наслаждаться происходящим. Я испытывала блаженство, лежа рядом, прижавшись к нему в постели за просмотром фильма, умирала от удовольствия, чувствуя, как он нежно гладит мою руку, запускает ладонь в волосы. Так мы ласкали друг друга перед телевизором, время от времени он поворачивал ко мне лицо и целовал. Толик был тогда таким нежным, таким трогательным и заботливым, что от этого сжималось сердце, он напоминал мне кого-то, воссоздавал для меня атмосферу тепла и безусловной любви из далекого прошлого.