Классно! Завтра вылетаем в Доминиканскую Республику, а я ничего не вижу из-за распухшего носа! В косметическом салоне две служащие были так заняты разговором между собой, что я три раза напоминал им, что хочу проколоть не язык, не ухо, а нос! И украсить его сексуальной сережкой! После этих словесных баталий все произошло очень быстро, и сначала даже ничего не болело. За короткое время процедуры, проходившей без наркоза, я узнал:

• как изображать оргазм;

• где дешево купить кофточки розово-лилового цвета;

• что дружок Ренаты на самом деле педик,

• что Люцина уже родила, а послед похож на сырую печень.

Брр! Пора подаваться в вегетарианцы!

Опять наводнение! Реки выходят из берегов, и каждый год это становится большим сюрпризом для наших властей, хотя об изменении климата во всех газетах твердят годами. Скоро с утра у нас будут смерчи, в обед землетрясение, а к ужину пожалует тайфун «Ирокез». Ну и ладно, пора привыкать!

А к нашему дому не подкатит Висла?! Позвонил по телефону доверия для жертв наводнения. Они меня несказанно утешили: сначала затопит дом престарелых, потом роддом и станцию метро. Немного успокоился и лег спать, но на всякий случай запаковал «Книгу великого актера» и справочники выживания в целлофан и спрятал повыше на шкаф. Утром обязательно что-нибудь сделаю для пострадавших от наводнения, а то мне неловко, оттого что нас не залило.

Висла разлилась, вода приближается к Варшаве! По телевизору все время показывают плачущих людей на развалинах домов. Надо им помочь! Пойду отнесу им наши одеяла, зимнюю одежду и что-нибудь для развлечения – может, набор «Юная жертва наводнения»? С другой стороны, они запросто могут попасть в телевизор, что мне не светит. Нос увеличился в размерах и напоминает Элькину грудь. Кроме того, он все время чешется и как-то странно пахнет. С таким носом я вряд ли стану любимцем средств массовой информации.

Столица мобилизована. Люди помогают друг другу чем могут, вроде бы собрано уже больше миллиона злотых. Иногда мне кажется, что власти специально попустительствуют катастрофам, чтобы потом можно было отличиться бескорыстием и взаимопомощью. Ничто так не улучшает настроения, как несчастье соседа или стихийное бедствие, внезапно обрушившееся на приятеля!

По всему городу проводятся какие-то абсурдные аукционы для пострадавших от наводнения (я еще ничего не дал, поэтому меня страшно мучает совесть). На аукционах разыгрывают следующее:

• день в президентском кресле;

• ужин с известной актрисой;

• ночь с неизвестной актрисой;

• два часа в потном комбинезоне гонщика.

Интересно, что бы дали за неделю жизни Гонбчака? Предложил бы ее даром (только не неделю в Доминиканской Республике).

Ай! Больно! Мой нос превратился в извергающийся вулкан.

Не мофу фисач! Фсе фолит! Ай! Никуфа не полефу!

Понемногу прихожу в себя после вчерашней операции. На полное выздоровление нет времени – завтра мы вылетаем в южноамериканский рай. Я по-прежнему мало что вижу, но теперь вместо носа у меня шар из перевязочных материалов. Мне не удалось скрыть от мамы изменения в моей внешности, хотя я и закрывал нос платком, уверяя, что подвергся внезапному приступу аллергии. Мама вырвала у меня платок, и что же я услышал?

– Черт возьми, как же я покажусь с тобой в самолете?!

И это вместо материнской заботы!

Со слезами умолял ее не вызывать Железу, он непременно обзовет меня симулянтом и в итоге завысит счет. Отец крикнул из другой комнаты:

– И не пытайся убедить маму, сынок Когда дело касается ее имиджа, маму с места не сдвинешь, как социалистическую девушку с веслом.

– Нашелся специалист по девушкам… Да у тебя ни одной не было…

– Разве? А ты?… Обманула?! Как ты могла?!

Они бы еще долго препирались, если бы я не разорался от боли. Железа приехал через четыре часа. За это время я попытался отпилить себе нос, убежать из дома, поменяться носами с Гонзо, присовокупив набор «Сумасшедший лаборант», и прикинуться, что я – не Рудольф Гонбчак и врача ко мне не вызывали.