Иду звонить отцу.

Отец оказался на высоте и принес сухую постель и туристский коврик. Но что толку, если на полу воды по колено? Старушки готовятся к смерти от пневмонии.

Сегодня меня посетил ксендз и поинтересовался, подхватил ли я уже воспаление легких. Был вынужден разочаровать его. Тогда ксендз сказал, что зайдет ко мне попозже, когда я обзаведусь серьезной болезнью. У него сейчас столько работы в этом приюте скорби… Приюте скорби?! Господи, куда я попал?!

Очень страшно. Боюсь, что, если засну, из моего детского тела вырежут внутренние органы и продадут какому-нибудь оголодавшему султану Брунея. Чувствую себя как на съемках фильма «Кома», только с двумя отличиями: съемки нельзя прервать, и мне никто не заплатит. Но все-таки кое-какой актерский опыт приобрету…

Буду стоять на страже всю ночь. Не отдам без яростной схватки свою печень!

Проснулся от грохота кастрюль в коридоре. Неужто я проспал четырнадцать часов?! Да за это время из моей печенки уже сделали суфле и чартером отправили в Бруней. Судорожно ощупал себя, но швов не обнаружил. Я так увлекся этим занятием, что не услышал шагов сзади.

– Опять забавляешься сам с собой, Гонбчак?

Элька, дорогая, милая Элька! Еще никогда я не был так рад ее видеть! Выяснилось, что с Элькой приключилась очередная история. Она поехала на первый тур выборов, и какие-то добрые люди показали ей наиболее подходящую урну для бюллетеней, а потом угостили водкой. Вот что значит настоящее польское гостеприимство! Элька нализалась, как кот валерьянки, а затем с готовностью отдала свой голос. И не она одна, к этой урне выстроилась очередь из смекалистых людей! Рядом стоял столик с разложенной колбасой, и тех, кто проголосовал, угощали ломтиком колбасы за заслуги перед демократией. Когда приехала полиция, организаторы сбежали, а Элька с другими избирателями оказалась в вытрезвителе. Полицейские объяснили ей, что она нарушила закон, так как по возрасту не имела права голосовать. В качестве трофея Элька привезла мне ломтик той злополучной колбасы и… о, чудо! – большую бутылку «Метаксы», которую сперла у своей мамы. Да, настоящие друзья познаются в беде. Теперь мои печень и легкие спасены! Урааа!

В больничной комнате отдыха посмотрел фильм «Все о моей матери», комедию о перипетиях в одной безумной испанской семейке. Все точно как у нас дома! Я слегка расстроился: в отличие от фильма, мою жизнь комедией не назовешь.

Понедельник на исходе, а врача я еще в глаза не видел!

Прокрался в пустой врачебный кабинет и подбросил «Метаксу», сопроводив подношение записочкой: «В знак огромного доверия, с надеждой на взаимную благосклонность, анонимный пациент Рудольф Гонбчак (коридор, налево от туалета)».

Потом долго прислушивался к подозрительным звукам, доносившимся из комнаты для медицинского персонала. Такое впечатление, будто медсестры вместе с врачом смотрели ночную порнушку. Меня это так вывело из себя, что я вытащил из кармана спящего рядом пана Чеся сверчков. Утром обязательно отдам – или подброшу, если смелости не хватит.

Черт побери! Ну я и лопухнулся! Все сверчки оказались самцами. Ни одной самочки, я их тщательно обследовал, хотя и морщился от отвращения. Не провести мне биологического опыта по скрещиванию насекомых! А пока отодвину подальше кровать от пана Чеся.

Потом пришлось быстренько засунуть сверчков под пижаму, потому что кто-то начал стучать в дверь туалета. Оказывается, это медсестра заволновалась, не случилось ли со мной чего. По крайней мере, так я понял из ее жестикуляции, говорит она только по-русски. Ноги у нее очень красивые. Я бы ни за что не принимал таких симпатичных медсестер на работу в отделение для пожилых людей, потому что у всех пациентов начнет немедленно подниматься давление. Работай они в морге, тогда другое дело.

Сверчков переселил в корзину с грязным постельным бельем.

«Метакса» подействовала! Я страшно возбужден, события вокруг меня стали разворачиваться со страшной скоростью. Рано утром пришла медсестра и сделала мне клизму. В ответ на мой взгляд, исполненный горечи, она пояснила:

– Ничего не есть. Операция через час.

О господи! Где здесь горшок? Где горшок?! Горшо-о-о-о-к!

Какая операция?!

Сижу на кровати в зеленом чепчике, а надо мной свисает огромная лампа, как на дискотеке в стиле техно. Мне сделали какой-то укол.

Понял! Меня украли пришельцы!

Едва удалось ускользнуть из-под ножа. Спасла меня медкарта. После укола я стал очень послушный, легко согласился с тем, что меня зовут Зенон Шпротка и у меня плохо функционирует поджелудочная железа. Только возраст не сходился – мне должно быть семьдесят девять лет. Долго просил, чтобы мне что-нибудь вырезали, но эти лентяи только и думают, как бы сачкануть.

Наркоз отошел, и мне совсем не до смеха. Нет, они точно охотятся за моими внутренними органами! Надо бы отнять у них «Метаксу»!