Железа уделил мне две минуты своего драгоценного времени. Одной рукой он всадил в нос иглу, после чего другой рукой окунул мое лицо в миску с йодом. Меня трясло мелкой дрожью. Уж не был ли Железа ассистентом доктора Менгеле? А потом я услышал, как мама, провожая его до дверей, сказала:

– Какое счастье, что мы всегда можем на вас рассчитывать.

Рано утром вылетаем. Я уложил в сумку: три бутылки йода, таблетки от депрессии (потому что ничего не дал пострадавшим от наводнения), справочники «Катастрофа» и «Как уцелеть в джунглях», четыре дыни (увлажняющая маска для носа), меховую шапку-ушанку (подарок усопшего дедушки), походную кухню, походную аптечку, набор бинтов, набор для переливания крови (туристический), балетный костюм для исполнения «Лебединого озера», Покрышку (находится в процессе укладки). Сейчас пять часов утра. Не могу закрыть сумку!

Я всегда считал, что тринадцатого лучше не летать. И вот пожалуйста! Нас задержали таможенники, в рюкзаке Гонзо они обнаружили набор перочинных ножей. Мама пыталась их подкупить водкой, которую на самом деле припасла для того, чтобы спокойно пережить полет. Сейчас Гонзо в истерике катается по полу в зале вылетов.

Сразу же пристегнулся ремнями безопасности и спрятал голову между коленями. У остальных пассажиров это почему-то вызвало панику. Стюардесса пыталась мне помочь, но сдалась и вызвала по рации подкрепление Вылет задержали на восемнадцать минут, разъяренные попутчики угрожают нас прикончить.

Наконец-то! Голова в облаках и невыносимая легкость бытия!

Все было бы неплохо, если бы польские челноки не начали петь «Польша для поляков» над ухом немецких туристов. Мама спит, я высматриваю ливийских террористов, а отец прикидывается французским бизнесменом.

В хоровом пении наступил коренной перелом. Пьяные поляки уснули, и теперь по салону разносится «Германия превыше всего». Тем временем я продолжаю бдительно высматривать террористов. Стюардесс заметно нервируют мои рассуждения о том, кто из пассажиров больше похож на членов Хезболла. Только собрался заснуть под кислородной маской, как мне сообщили, что я стал «мистером экономический класс». Ну что сказать? Где ни появляюсь, всюду мне сопутствует успех. А может, это задумано специально, чтобы усыпить мою бдительность? Нужно быть внимательным и осторожным. Как Бонд. Джеймс Бонд. В жюри, которое выбирало «мистера», было пятеро малазийцев, путешествующих зайцами в багажном отделении.

В салоне страшный скандал! Гонзо ворвался в кабину пилотов и стал угрожать им пластмассовым пистолетом. В наказание его закрыли в туалете на все оставшееся время. Родители не протестуют.

Иракские фундаменталисты до сих пор не выявлены. Я сообщил стюардессе, что, по моим подозрениям, нас скоро атакуют. Она побежала в кабину пилотов.

Только что от меня отошел бортмеханик Велел сидеть тихо, потому что все члены экипажа являются активными сторонниками Хезболла. Приехали!

Потеряли мой багаж! Мама поехала с жалобой к президенту Доминиканской Республики, а отца тошнит. Теперь придется носить его бриджи или, что еще хуже, одежду Гонзо.

Отец все время лежит в кровати, он отравился несвежими устрицами в самолете. Нечего было прикидываться французом!

Я хожу в костюме аквалангиста, чтобы меня не узнали торговцы раковинами. Я им должен приличную сумму, но уже истратил все выданные мне деньги. Мама пока не в курсе.

Через стенку от нас живут чертовы поляки! Судя по доносящемуся шуму, они уже успели опустошить не только бар в номере. Мне же мама не разрешает ничего брать в холодильнике, боится, что за это придется платить. Ладно, напьюсь воды из уличного фонтанчика и умру от дизентерии.

Отца я выставил позагорать на террасу, он слабо сопротивлялся, но я так и не понял, чего он хотел. Он такой ослабленный, едва шевелит губами. Но жаловаться-то ему не на что: валяется себе на лежаке, под солнышком, прямо падишах какой-то. Попозже почитаю ему туристический путеводитель по Доминиканской Республике.

Только что вернулись с прогулки по окрестностям. Как тут здорово! На каждом шагу предлагают секс под пальмами по очень доступным ценам. Туристы пользуются этим на всю катушку. Сегодня услыхал, как кто-то просил по новой наполнить автомат в холле, торгующий презервативами.

Мама не разрешает нам ничего ни есть, ни пить, опасаясь заразных болезней. Счастье, что я догадался взять с собой китайские супы в пакетах! Стараемся экономить, поэтому сегодня не поехали с нашими соседями-поляками на экскурсию в тропики.

Отец получил солнечный удар. Где это видано, чтобы целый день валяться на солнце?! Мама вызвала врача, отца лечили компрессами из сырого китового мяса.

Постоянно хочу есть. На завтрак в гостиничном буфете дают мисочки из пальмовых листьев, в которых плешутся нелепые создания с вылупленными глазами и большими усами. Брр! Гонзо съел четыре порции, но он у нас любитель острых ощущений. Мама утешилась тремя коктейлями в кокосовой скорлупе и сейчас танцует с местным денди, у которого нет двух передних зубов. Могла бы начинать день поспокойней, ведь вечером у нас еще запланировано посещение туземцев.