Шрифт:
Эти выродки летели в Амстердам!
Господи, за что?! Я вскинул голову. И увидел по-английски: «Тель-Авив». Тут же был указан номер сектора.
Регистрация шла рядом с «Амстердамом». В очереди шли одни японцы. Рейс на Тель-Авив закрыли мной.
Спасибо, Яша, без тебя бы я не смог!..
Вернусь географически назад.
О том, что я лечу в Израиль, я молчок, но народ прознал и без меня.
И началось!
Меня одолевали поручениями.
От поручителей скрывался, как подпольщик. Притворялся не собой, как пародист. Но вычисляли в самых неожиданных местах. И слетались, как назойливые мухи.
«О, Израиль!»
Оказалось, что у всех там есть родные, даже у отпетых юдофобов. И их жизнь зависит от меня, от той посылки, что доставлю им в Израиль.
Доходило до чего? Вообще кошмар! Одна прочесывала город, оглашенная. И без устали, на каждом перекрестке: «А Верховский собирается в Израиль! Никому там, ничего? А может, надо?»
Информационная поддержка, растудыть!
Раздражение вскипало, как волна…
Есть люди, что отказывают всем и вроде под существенным предлогом: «Я вас об этом не уполномочивал просить!»
К сожаленью, я был не таким.
Что меня просили? Несусветное!
Одна дама (здесь солировали дамы) очень робко попросила:
– Привези мне…
– Что?
– А я уже не помню…
Ну, понятно, ей под девяносто.
Я резонно:
– А откуда помнить мне?
Тут старушка поднатужилась и вспомнила:
– Привези мне хумус… Нет, хамсин… Или нет… Во, вспомнила, хамас! Говорят, к обеду очень вкусно.
Уболтала!
Я старушку обнадежил:
– Под прикрытием хамсина привезу я вам ХАМАС. И вам, поверьте, будет не до хумуса!
Она растрогалась:
– Говорили, ты плохой, а ты хороший!
Это кто там говорил, что я плохой?!..
Еще одна, бравируя ученостью:
– Привези мне ветку Палестины!
А это ж ветка финиковой пальмы. Как взобраться? Как спуститься? Думать надо!
Казалось, все. А нет, не все! Еще звонок:
– Привези мне…
И затихла. Мол, привези, сама не знаю что.
– Господи, ну что уже?!
Я так рявкнул, что она уже назад:
– Ничего! – но тут же уточнила: – Ничего существенного, что ты?! Привези мне что-нибудь святое…
Я скрежетал зубами не напрасно.
Это что оттуда привезти. А что туда?!
Я от поручений изнывал: два чемодана поручений и авоська!
Я вид имел достаточно затравленный, но видно, не совсем еще прибитый. Потому что в аэропорту, на регистрации…
Я думал: все напасти позади. Я уже прошел сквозь эту рамочку, чтоб не звенело. Вроде не звенело. Вдруг истошный крик. Похолодел. Я похолодел – и не ошибся!
– Рыбонька, я здесь!
Кричали мне!
Какая-то старуха заполошная, появившаяся в зале ожидания, мне отчаянно махала подойти.
Я приблизился к ней, будто под гипнозом.
– Умоляю, вы у нас Верховский?!
– Я у вас…
– Передайте! Вот коробочка! В Израиль! Можете не волноваться, вас там встретят! Но вот на всякий случай телефон…
Так меня подсечь, на самом взлете!
Я у нее из рук буквально выхватил. Чтобы поскорей ее не видеть.
Она все поняла и тут же сгинула.
Коробка показалась мне чугунной…
Забегая, вынужден признать: в аэропорту Бен-Гурион меня никто не встретил, с той коробкой. Ни одна собака! Впрочем, да…
Натасканная на наркотики собака равнодушно пробежала мимо всех. А у моих ног – притормозила. Едва не обрывая поводок, задышала, вылупив глаза. Я посторонился: обозналась? И вдруг очнулся: Господи, коробка!
Тут и спецслужба подлетела:
– Что у вас? Это ваши вещи?
– Да, мои.
– А это? Что у вас в коробке?
Я побледнел:
– Не знаю.
Я был прав.
Они переглянулись:
– Открывайте!
В коробке были россыпи конфет, и каждая завернута отдельно. Их еще зовут «Метеорит». Но, может, это только конспирация?
Я с тоской подумал: вот и все, вот и будет мне сейчас Израиль.
Ночь. Они устало:
– Разворачивайте!
– Что?!
И они корректно:
– В общем, каждую!