— Все, — говорит, — что было между нами плохого, я забыла; только эти меловые кружочки, как вспоминаю — плачу! Не могу, — говорит, — простить тебе этого!

Но, думаю, я все-таки выпрошу у нее прощения когда-нибудь, не умирать же так, непрощенным! По факсу или e-mail'у, но выпрошу. Оля добрая, надеюсь, простит!

Подконец, Оля предупредила меня, что на кружочки она больше реагировать не будет, но я, конечно, позабыл это и привел-таки подружку. Завел в маленькую — бывшую «бабкину» комнату, где была узкая — резервная тахта, а тут Оля врывается. Шум, мат-перемат, так и расстался с подружкой «не солоно хлебавши».

Поэтому-то я и снял дачу в Расторгуево и на зиму, чтобы избежать этих сцен. Тамара Федоровна же, видя, что Оля и на лето отпускает меня, и на зиму в Расторгуево, поверила-таки, что брак у нас фиктивный. И, кроме того, я выторговывал у Оли право приводить, если надо будет, Тамару Федоровну на Таганку. Но только ее одну!

А за ее нетерпимость к приводу подруг я иногда «проучивал» Олю. Просил, например, Моню лечь на наше брачное ложе к Олиному приходу и накрывал его одеялом, а кругом разбрасывал женское белье. Оля бесилась и чуть однажды не задрала Моню прямо на койке.

Или, я как-то нашел на улице ногу от женского манекена. Я утаил эту ногу от Оли, а потом однажды положил на наше брачное ложе свернутое одеяло, а к нему приставил эту ногу в чулке, спустив ее носком на пол, прикрыв простыней «туловище» мнимой дамы. На столе оставил вино в бокалах, а сам остался в трусиках. На входных дверях же нарисовал заветный кружочек.

Жду жену, попиваю вино, читаю газету. И вдруг — слышу рычание и рев дикого зверя — это Оля, увидев ненавистный кружочек, в ярости открывает дверь. Я выбежал в прихожую в трусах и стал умолять ее не кричать — дама, дескать, уважаемая, жена «большого человека», притомилась и уснула. Не будить же ее так грубо! Оля ворвалась в большую комнату, стрижка на ее голове так и поднялась дыбом, как иглы у ежика.

— А ну, сука, шалава, вставай сейчас же! — диким голосом закричала бедная Оля и схватила «суку» за ногу. А нога-то и отвалилась! Оля завизжала от ужаса, не понимая, в чем дело.

— Вот, ты ногу у человека оторвала, что теперь делать! — тараща глаза, завопил я.

Насилу Оля «врубилась» в суть дела, и тогда, схватив в руки первую попавшуюся тяжелую вещь, а именно — книгу философа Гегеля «Феноменология духа», запустила ею в меня. А потом впала в длительную истерику. Долго после этого она видеть не могла эту ненавистную ей ногу, а я частенько, особенно при гостях, наливал в нее вино (нога-то была полая!), и, как из рога, пил из нее.

— Другие пьют рогом, а я — ногом! У нас демократия! — пояснял я недоумевающим.

К Оле в гости иногда приходил американец по имени Билл — хороший, но наивный парень. Оля учила его русскому, а сама при этом постигала английский. Дело было уже при Горбачеве и Рейгане. Познакомившись с Биллом, я налил вино в ногу (у того аж глаза вылезли из орбит!), и выпил за президента Рейгана. А затем налил вина туда же и предложил Биллу выпить за нашего президента Горбачева.

Конечно же, Оля рассказала Биллу, что муж у нее известный ученый, доктор наук, профессор. Да Билл сам часто смотрел и любил нашу передачу «Это вы можете!», знал меня по этой передаче.

И этот серьезный человек, ученый, предлагает Биллу выпить за президента Горбачева из женской ноги! У Билла выступили на лбу крупные капли пота, но он, поблагодарив, отказался.

— Вы что, не пьете вина вообще? — поинтересовался я.

— Нет, вообще пью, но конкретно в данный случай — нет! — отвечал Билл.

— Вы, что не уважаете президента Горбачева? — продолжал я допрос.

— Нет, мы в нашей стране уважаем мистер Горбачев, и я тоже! — горячо возразил Билл.

— Тогда почему же вы отказываетесь выпить из ноги, я же выпил за вашего Рейгана? — недоумевал я.

Капли пота уже стекали по лицу Билла.

— Это не есть традиция нашего народа — пить из нога! — оправдывался Билл.

— А из рога пить можно? — допытывался я.

— Да, из рога пить этикет допускает! — согласился Билл.

— Из женской туфельки тоже можно пить? — поинтересовался я.

— Да, в исключительный случай раньше так допускалось! — подтвердил Билл.

— Так почему же из туфельки можно, а из самой ноги — нельзя? — демагогически вопрошал я.

Бедный Билл чуть ни плакал.

— Я не в состоянии отвечать на ваш запрос! — признал свое поражение Билл.

— Молодец, я испытывал тебя, ты оказался принципиальным, правильным американцем! — по-американски широко улыбаясь, констатировал я. — А теперь выпьем за США — самую демократическую страну мира! После нас, разумеется! — быстро добавил я.

Налив вино в бокал я вручил его Биллу, себе налил снова в ногу, и, чокнувшись, мы выпили.

— Да, у нас достаточно демократическая страна! — простодушно подтвердил Билл, выпивая.