Шрифт:
* * *
После первой не закусывают.
* * *
Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.
* * *
Такова се ля ви, как говорят у них.
* * *
Я ведь еще только учусь!
* * *
Чтоб ты жил на одну зарплату!
* * *
Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные добрые внутри…
* * *
У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.
* * *
Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».
* * *
Только не суетись: детям — мороженое, его бабе— цветы..
* * *
— Ты зачем усы сбрил? — Что? — Я говорю, зачем усы сбрил, дурик? — У кого?
* * *
Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
* * *
— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там? — Золото-бриллианты!
* * *
Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.
* * *
— Ты что, глухонемой, что ли? — Да. — Понятно.
* * *
— У вас ус отклеился. — Спасибо.
* * *
Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!
* * *
Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
* * *
— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа. — С чьего трупа? — Но я уверен, что до этого не дойдет.
* * *
Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
* * *
Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют; успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
* * *
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
* * *
Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…
* * *
— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь»… — Как? — «Дичь»… он определил летний ресторан «Плакучая ива».
* * *
Ну, пора, турист.
* * *
Будет тебе там и ванна, будет и кофе, будет и какава с чаем.
* * *
Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!
* * *
Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом — друг человека.
* * *
Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
* * *
Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает…
Золотой теленок
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!.
* * *
Бензин ваш, а идеи наши!
* * *
Брось птицу! Брось птицу, говорю!
* * *
В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки.
* * *
Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.
* * *
В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в «Геркулесе»!
* * *
В этой карете прошлого далеко не уедешь!
* * *
— А вдруг они не золотые? — Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!
* * *
А кровавые мальчики беспокоить не будут?
* * *
Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду!
* * *
Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!
* * *
Бить нельзя!.. Бендер не позволяет!
* * *
Ближе к телу, как говорил Мопассан! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!
* * *
И вы все видели, вы все свидетели!
* * *
Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!
* * *
Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!
* * *
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
* * *
Взвейтесь, соколы, орлами!
* * *
Вызнаете, как я люблю гуся! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю!
* * *
Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?
* * *
Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!