* * *

Вы что, на именинах у архиерея были?

* * *

Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.

* * *

Где вас воспитывали, Шура!

* * *

Материализация духов и раздача… слонов! Нам предстоят великие бои!

* * *

Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.

* * *

Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.

* * *

И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.

* * *

И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!

* * *

Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?

* * *

Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем — и на свободе!

* * *

Гражданин, вы отравлены!

* * *

Дай мильён! Дай мне один ми-льён!.

* * *

Девушки любят молодых длинноногих и политически грамотных!

* * *

Для хорошего человека и миллиона не жалко!

* * *

Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.

* * *

Жизнь диктует нам свои суровые законы.

* * *

Забурел! Забурел, а! Забурел!

* * *

Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

* * *

Знаток! Убивать надо таких знатоков!

* * *

Вам нечего терять, кроме запасных цепей.

* * *

Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура…

* * *

Какая феми… уй, фемина, Боже мой!.

* * *

Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.

* * *

Командовать парадом буду я!

* * *

Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!

* * *

Гомер, Мильтон и Паниковский — теп… теплая компания!

* * *

С деньгами надо расставаться легко, без стонов.

* * *

— С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой… что? — Каемочкой!

* * *

— Кто против? — Я! — Единогласно!

* * *

Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!

* * *

Ладно, живите, я вас прощаю!

* * *

Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег!

* * *

Мамаша, пойдемте в закрома..

* * *

Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?

* * *

У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.

* * *

У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.

* * *

Убивать надо таких толстовцев!

* * *

Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах!

* * *

Пора начинать трудовую буржуазную жизни Рио-де-Жанейро!

* * *

— Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. — Может быть, все-таки возьмете частями, м-м?

* * *

Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть.

* * *

На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: «Папа! Папа, слышишь ли ты, нас?!»

* * *

Не делайте из еды культа!

* * *

Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло.

* * *

Когда мы будем делить наши деньги?

* * *

Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки ни, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последнний город на земле — это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана.

* * *

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

* * *

Пилите, Шура, пилите!

* * *

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

* * *

Пишет, смотрите! Ильф и Петров!