Реплика в споре:

— Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов!

Жена гостила в Москве у младшего сына. Как-то подъезжает вечером на такси к его многоэтажке, видит, у подъезда какой-то незнакомый мужчина ходит, смотрит на часы и сильно нервничает. Водитель говорит: «Вон уже вас встречают». Она в ответ: «Нет, это не меня». Расплачивается с водителем, никак не могут разобраться со сдачей. Вдруг мужчина начинает остервенело стучать в стекло, кричит: «Да выходи уже! Сколько можно!» Водитель подозрительно смотрит на пассажирку. Мужчина: «Да быстрей же!» Она выходит из машины, мужчина почти кричит: «Вы что?! Там уже второй тайм начался, а вы возитесь!..»

Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом…

Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке:

— Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает…

Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома.

Известно, что краткость — сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно…

Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова…» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина…» А он, как все знают, как раз Вениамин.

Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин — а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий — а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина…

Рассказ нашей хорошей знакомой — Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает:

— Почему же ты мне никогда не звонишь?

Муж:

— А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!..

Потом гости просят одолжить денег.

— Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?..

Муж:

— Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!..

Массажный кабинет. Пациент:

— Скажите, скоро вы меня примете?

Массажист:

— Не знаю, не знаю… У меня еще три спины и два живота…

Все знают ленинскую фразу: «Шахматы — гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки — гимнастика ума». И подпись: «Ленин».

Моему внуку было года четыре. Он говорит:

— Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста!

— Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра!

Он:

— А завтра, боюсь, я не смогу!..

Рассказал Вадим Квиташ — мой друг, живущий в Сан-Франциско.

Американская семья в машине. На заднем сидении две девочки — семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей:

— Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!..

Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье:

— А-а, я его помню… Он был первым во втором эшелоне…

Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет.

— Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!..

Племянница говорит:

— А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела!

— Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!..

Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес.