Навстречу с такой же сумкой женщина:

— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

— У вас горячая кукуруза?

Женщина:

— Горячая.

— А у меня — очень горячая!

Расходятся.

— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

— Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…

— Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»…

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

— Да? То-то я смотрю — на ней лицо знакомое…

Одесса. Жара. Диалог.

— Проснулся сегодня в четыре утра. Весь в луже воды.

— А у нас воды вообще нет…

Подарила Наташа Хохлова.

— Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки — утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

— Который час?

— Ты сегодня уже спрашивал!..

Рассказал приятель.

— Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» — тоже не очень большой комплимент…

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

— Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

— А я каштаны люблю бескорыстно…

— Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

— Але! Але!

Жена:

— Это ты?

— Да, это я… Але! Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!

В старом французском фильме:

— Вы женаты?

— Обычно нет…

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»…

Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:

— Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.

Жена говорит:

— Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.

Та удивленно:

— Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

Соседка — любительница кошек хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.

— Как тебе это удалось?

— Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки… Я рассказываю о них с вдохновением!..

— О, я вижу — ты постригся!

— Тс-с, это секрет!