Визуально дорогу на дачу он помнил хорошо, но, не зная никаких названий, не смог толком объяснить, где находится. Во время бесконечных переговоров сначала с одним эвакуатором, затем с другим сели оба их мобильных телефона, а когда в салоне стало холодно, выяснилось, что сел и аккумулятор. При этом парень так и не позвонил отцу, инспектору ДПС, который, даже находясь в командировке, мог бы организовать поиски, и их бы давно нашли.

К приезду «скорой помощи» Ауди уже стояла на дороге, а несостоявшийся гонщик пытался убедить Гида, что на даче они отогреются окончательно и в больницу им не надо.

Через неделю инспектор, которого звали Максим, приехал к Гиду с трехлитровой бутылкой виски. Ребята еще лежали в больнице, оба заработали пневмонию и обморожения, но все обошлось без потерь.

Гид всегда недолюбливал автоинспекцию, но, слово за слово, рюмка за рюмкой, они просидели с Максимом до утра. Правда, Гид все же не сдержался и высказался по поводу поборов на дорогах. Инспектор отреагировал довольно спокойно.

– Вот если ты такой умный, скажи, зачем вообще нужна ДПС? – спросил он Гида.

– Зачем? Не знаю. Мне не нужна!

– Нужна! Чтобы на дорогах был порядок, – сам себе ответил Максим.

– Порядок? Ну, пусть будет порядок, – согласился Гид.

– А ты знаешь, сколько получает инспектор?

– Не знаю, но догадываюсь.

– То есть государство нас дурит. Так?

– Так.

– А мы часть штрафов оставляем себе. То есть дурим государство. Так?

– Ну, так.

– А ты налоги платишь?

– Плачу, – ответил Гид.

– Все? Только честно.

– Ну, все у нас никто не платит. Даже налоговые инспектора.

– Выходит, все друг друга дурят. Ну и что получается?

– Получается… Страна дураков!

– Да? Действительно… За это надо выпить.

Они выпили. Максим закурил.

– Все, завтра начинаю новую жизнь. Денег не беру. Что нахапал – верну. Нет, где ж я их всех найду? Я лучше их в эту… в декларацию о доходах напишу!

– Да тебя за такую декларацию посадят.

– Не успеют. Я раньше с голодухи умру.

– Да не умрешь ты. Вон в глубинке, где работы никакой, не берут гаишники денег!

– Да почему ты все хочешь, чтобы я честнее других был?

– Потому что у тебя на голове – фуражка, а не тюбетейка. А ты – на обочине, вместе со шлю…

– Ш-ш-ш! Мы так сейчас друг другу морды бить начнем. А я точно помню, что пришел по другому поводу.

– Да? Но кто тогда стоит на обочине? Ты стоишь.

– Не может быть.

– Хочешь – сходим, посмотрим.

– Не хочу. Потому что, будь я даже честный, как апостол Петр, мне по-любому стоять на обочине. Служба такая. А если кто стоит за компанию, так я не виноват.

– Кстати, Петр твой отрекся, – вдруг сказал Гид, – трижды.

– А чего это он? Струсил?

– Не думаю. Он вроде боец был. С мечом ходил. Даже уши кому-то отрезал.

– Наверное, этому, Гогену.

– Апостол Петр? Гогену?

– Да в школе еще проходили, как его… А! Ван-Гоген! – вспомнил Максим.

– Ты про Ван-Гога, что ли?

– Не, не Гога, как-то его по-другому звали. А может, и Гоге тоже. Да я в школе не особо учился, я больше в футбол. Короче, учили складывать и приумножать, а научили отнимать и делить. Арифметика!

– Понятно.

– Слушай, Гид, а про Петра это правда, что отрекся?

– Да. По крайней мере, так написано, – ответил Гид.

– Ну, если и Петр туда же, чего ж ты от меня-то хочешь?

– От тебя… Я хочу, чтобы было по-честному. Если ты – офицер, это одно, а если ты – кишмиш на рынке, так нечего погоны носить.

– А-а… Ладно, представь, что это ты – офицер. Тебе нужно кормить семью, а деньги… кончились. – Инспектор для наглядности вывернул карманы брюк, и на пол посыпались купюры. – Это не считается.

– Так вот, – продолжал Максим, – перед тобой двое: бедный и богатый. Ты можешь попросить еды или, наоборот, отнять. Что ты сделаешь?

– Попрошу у богатого, – ответил Гид.

– Ха! А не даст он. Богатые сами никогда никому ничего не дадут. У них это, табу. Потому и богатые.

Максим наполнил рюмки.

– Тогда отнять.

– О! И чем ты тогда лучше меня? – обрадовался инспектор.

– Есть еще пятый вариант – заработать.

– Тогда давай за пятый вариант!

Они чокнулись.