Я СЛИШКОМ СТАРА, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ВСЕ СНОВА

Я слышал это тысячи раз. Я сталкивался с людьми самых разных возрастов, с мужчинами и женщинами. И те, кому за сорока пять, очень часто пребывали в состоянии глубокой жалости к самим себе. Они, как наркоманы, внушали себе, что обречены жить в одиночестве, что никаких возможностей для построения новых отношений у них не осталось.

Мощное внушение, верно? Подумайте об этом. Я знаю, что говорил об этом и прежде, но у каждого из нас есть восемь, максимум девять десятилетий на этой прекрасной планете. А вы внушаете себе: «Я прошел половину жизненного пути, и никаких гармоничных отношений у меня уже не может быть». Ужасная глупость! Я надеюсь, что вы не внушаете себе ничего подобного.

Бетти прийти ко мне уговорили дочь и сын. Я понял, что мне будет нелегко, как только Бетти отказалась заполнить первичную анкету. Анкета занимала всего три странички, но Бетти была непреклонна: «Я не буду ее заполнять!» Бетти было 47 лет. Ее брак закончился разводом десятью годами раньше. Да – да, она провела в одиночестве десять долгих лет. Теперь ее дети жили отдельно, а бывший муж женился повторно. Бетти жила одна в том же семейном доме, где все они когда-то счастливо жили вместе. Я спросил, как могу ей помочь, но ответом мне стало лишь удивленное молчание.

Десять минут я задавал вопросы, и все десять минут Бетти отвечала молчанием. Я решил рассказать ей о своей клиентке того же возраста. Эта женщина решила, что ее жизнь настолько изменилась, что она не в состоянии с ней справиться. Детей она родила, будучи очень молодой, и к этому времени все они уже разъехались. Она была одинока, потому что давно развелась – как и Бетти. Я спросил у этой женщины, как давно она занималась сексом с мужчиной. «Одиннадцать лет и два месяца назад». Она помнила точную дату!

Ну надо же! Чем же эта несчастная женщина занималась на нашей планете целых десять лет? Она снова и снова переживала боль разрушенных отношений. Постепенно она начала свыкаться с этой болью и убеждать себя в том, что для нее все кончено. Она уверилась в том, что для личных отношений в ее жизни больше нет места. Она сказала мне, что боль ее по – прежнему очень сильна. Эта женщина не видела выхода из своей ситуации. (Бетти внимательно слушала каждое мое слово. Иногда бывает очень полезно дать клиенту понять, что не один он переживает эмоциональную боль. Это помогло мне достучаться до Бетти.) Я продолжал. Все эти годы женщина снова и снова возвращалась к своей неудаче. Я спросил ее, когда же этому придет конец? Когда она поймет, что боли нужно положить конец? Только она сама могла дать ответ на этот вопрос. Боль в себе культивировала она сама, и никто другой.

Тут Бетти перебила меня (в обычных обстоятельствах это довольно опасно!) вопросом. А я начал свою рутинную работу (у каждого психотерапевта есть такой шаблон). Я стал твердить о том, что все люди старше сорока – полные неудачники, что все они хнычут, как маленькие дети, если выясняется, что им так и не удалось найти свой путь.

Мои «оскорбления» принесли результат. Я видел, что Бетти не согласна ни с одним моим словом. Она не могла больше сдерживаться и дала залп в меня изо всех орудий. Она сказала:

– Кто дал вам право учить меня? Откуда вам знать, каково это – быть разведенной женщиной?

Этого-то я и добивался! Между мной и Бетти возникло взаимопонимание! Ура! Никто не говорил, что взаимопонимание должно быть милым и приятным, верно? Помните: все, что работает, нормально.

Я быстро ответил, что знаю о ее чувствах куда больше, чем она сама. Я продолжал:

– Послушайте, женщина, я чувствую ту же боль, что и люди, которые входят в мой кабинет. Мне знакома каждая их слеза, каждое выражение детского личика, когда ребенок узнает о том, что мамочка и папочка больше не будут жить вместе.

К этому времени я уже поднялся на ноги и начал по – настоящему кричать.

– Я знаю все их печали, печали тех, кто оказался втянутым в эпическую битву, которой никогда прежде в их жизни не было. Я чувствую их страх – страх людей, жизнь которых разбилась вдребезги. Им нужно выживать в одиночку и все начинать сначала. Я все знаю, и не говорите мне, что вы чувствуете что-то иное. Вам неведома настоящая боль. Я знаю и испытываю ее каждый день , входя в этот кабинет. Вы знаете только то, что произошло с вами, а потом идете и жалеете саму себя. Отлично, Бетти!

Я уже орал:

– И что хуже всего, вы сидите и жалеете себя так сильно, что вашим несчастным детям приходится умолять вас обратиться за помощью. Еще один отличный шаг, Бетти! В этом мире миллионы людей, которым гораздо хуже, чем вам! Так что заткнитесь и начните жить по – настоящему! Перестаньте твердить себе, что в мире нет человека, которого можно было бы любить. Вы еще не познакомились с остальными семью миллиардами, верно?

Когда я закончил и сел, Бетти поднялась и вышла из кабинета.

На следующий день она мне позвонила и договорилась о встрече. Следующий сеанс пошел по – другому с самого начала. Мы обсудили все причины того, почему она столько лет внушала себе эти вредные вещи. И каждый раз, когда Бетти называла причину, я громко хлопал в ладоши и внушал ей, что это всего лишь оправдание.

Я подвел Бетти к вопросу, которого те, кому за сорок, порой не сознают: «Чего вы боитесь?» Люди такого возраста не любят этого вопроса. (А мужчины больше всего. Они его просто ненавидят . Многие мужчины по – прежнему убеждены в том, что настоящий мужчина должен быть сильным и ничего не бояться.) Бетти вытащила из моей коробки пару салфеток, утерла глаза и сказала, что просто не видит себя с другим мужчиной. Я заметил, что она использовала выражение « видеть себя ». Это подсказало мне, что Бетти формирует мысленные образы для самовнушения. Нам удалось достичь определенного прогресса. Бетти признала, что боится, а я понял, как показать ей способы избавления от страха и замещения страха весельем.

Я спросил у Бетти, случалось ли ей выступать перед большими аудиториями. Она посмотрела вверх (явный сигнал того, что она формирует мысленный образ), а потом ответила:

– Нет.

– Отлично, – кивнул я. – Сегодня у меня лекция. Я бы хотел, чтобы вы пошли со мной. Когда я вызову вас на сцену, вы подниметесь и расскажете слушателям, чем мы занимались несколько дней.

Бетти спросила, сколько народу будет на лекции. По моим оценкам, должно было прийти около двухсот человек. Бетти побледнела, вцепилась в стол обеими руками и долго молчала. Потом румянец вернулся на ее щеки. Она посмотрела вверх, потом в стороны, потом вниз и дрожащим голосом ответила:

– Ни за что на свете!

Но подождите! Передо мной была женщина, которая никогда не выступала перед аудиторией. Но она боялась еще до того , как ей представилась такая возможность. Я заключил с Бетти сделку. Я сказал, что смогу научить ее выступать перед незнакомыми людьми, а она взамен должна будет наполнить мою тележку в универсаме (об этом мы поговорим чуть позже). Но Бетти твердила:

– Ни за что на свете! Ни за что на свете!

Я еще больше усугубил ситуацию. Я сказал, что аудитория будет очень сложная и выступать окажется очень трудно. Она продолжала слушать и строить контрвнушения. Я заметил, что Бетти опустила плечи – явный признак готовности к демонстрации страха. Она стала дышать чуть быстрее. Я спросил, где она ощущает свой страх. Бетти не знала, но, отвечая мне, коснулась правой рукой живота и сделала поглаживающее круговое движение. Дело сделано!

Я научил ее менять чувство страха, и в тот же день мы вместе отправились обедать. (Подробнее о приеме избавления от страха мы поговорим в главе «Как перестать беспокоиться».)

Общаясь с Бетти, я видел, что она, хоть и успокоилась, счастливой не выглядела. Я сказал слушателям, что приготовил для них сюрприз: демонстрацию приема, позволяющего преодолеть страх публичных выступлений. Я посмотрел на Бетти и увидел, что она вполне спокойна. Однако я заметил, что один из мужчин, сидевших рядом с ней, проявляет страх, настоящий страх. Я нашел свою жертву! Мужчина заметил, что я смотрю в его сторону, и сразу же отреагировал мгновенным страхом. Он явно не хотел оказаться на сцене.

Я сошел со сцены, подошел к Бетти и сказал:

– Прошу вас, мадам, подняться вместе со мной.

А потом я повернулся к мужчине, который сидел через три места от нее, и попросил его тоже подняться на сцену. Он не мог пошевелиться. Он был буквально парализован страхом. Бетти же уже поднялась на сцену, поэтому я просто предложил ей начать рассказывать то, что ей захочется, пока я не вытащу из зала и этого мужчину.

Представьте себе эту сцену. Бетти оказалась в одиночестве перед несколькими сотнями людей! А ведь это была та самая женщина, которую всего несколько дней назад дети убедили в том, что у нее есть проблемы и что она даром тратит свою жизнь! К моему изумлению, Бетти спокойно подошла к кафедре, стоявшей в углу сцены, взяла микрофон и начала рассказывать слушателям о тех приемах, которые я в это самое время применял к тому мужчине. Вместе мы сумели растормошить нашего слушателя, вытащить его на сцену и помогли ему расслабиться настолько, что он взял микрофон и выступал целых пятнадцать минут. Он рассказал нам историю всей своей жизни и, кстати, оказался отличным оратором! Это было просто поразительно.

После окончания лекции Бетти и тот мужчина разговорились, а я просто ретировался. Бетти позвонила мне снова лишь через месяц. Это был настоящий сюрприз, потому что я не думал, что нам еще нужно работать. Но она все же позвонила и спросила, что я имел в виду, говоря о тележке в универсаме. Бетти сказала, что готова выполнить свой долг. Я рассмеялся и ответил:

– Бетти, забудьте об этом.

Но я все же рассказал ей о том, что имел в виду. Обычно я прошу моих клиентов отправиться в магазин, «случайно» наткнуться на представителя противоположного пола и начать с ним разговор. (Не обвиняйте меня в том, что я предлагаю вам отправиться в свободный поиск и связать свою жизнь с серийным убийцей или насильником! Руководствуйтесь собственной интуицией. Я просто предлагаю вам встретиться с человеком, а не выходить за него замуж. Если получится, вы можете выпить кофе. Тем самым я подталкиваю вас к общению с другими людьми – на нашей планете это случается каждый день по миллиону раз на день!) Я заверил Бетти, что ей об этом беспокоиться не нужно, но она снова проявила ту же непреклонность и решила встретиться со мной. Ей нужна была практика. Вооружившись знаниями, Бетти вышла из моего кабинета.

Когда люди уходят, я не знаю, увижу ли их вновь. Иногда я предчувствую нашу встречу или знаю, что больше не увижу этого человека. Однако я часто ошибаюсь. На этот раз я подумал, что больше не увижу эту женщину. Я внушил себе , что она не нуждается в моей помощи.

Через неделю Бетти снова пришла ко мне – с мужчиной. Посмотрев на него, я не поверил собственным глазам… Это был Тони – тот самый мужчина, которого я вытащил на сцену. И, кстати, они держались за руки! Я не часто теряю дар речи, но в тот день я буквально онемел.

По сияющему лицу Бетти я все понял. Они оба выглядели абсолютно счастливыми. Бетти рассказала, что отправилась в универсам и заговорила с тремя мужчинами. Двое просто «увернулись» (ее собственное выражение), а третий стоял с удивленным выражением лица (типично мужская реакция). Бетти сдалась и просто занялась покупками. Она потянулась за чем-то, уронила пакет, наклонилась, и тут из-за угла явился Тони и буквально врезался в нее!

В тот день, когда они сидели передо мной, держась за руки, мне было трудно вспомнить, какой я увидел Бетти в первый день нашего общения. Печаль, гнев, слезы – все осталось в прошлом. Я спросил, как они оба собираются провести вторую половину своей жизни, они посмотрели друг на друга и улыбнулись.

– Постараемся повеселиться на полную катушку, – ответили они в один голос.

Ну разве не замечательное внушение!

ДА, ИЗМЕНИТЬСЯ МОЖЕТ ЛЮБОЙ!

Как я уже говорил, люди не перестают меня изумлять. У окружающих можно многому научиться, нужно только внимательно смотреть. Вот женщина, которая чуть было не испортила собственную жизнь. Да, у нее была причина: развод меняет жизнь каждого человека. Этот фактор нельзя недооценивать. Однако хочу напомнить, что жизнь-то продолжается. Солнце встает каждый день, что бы ни происходило в вашей жизни, хорошее или плохое.

Вспомните, как мы общались с Бетти, когда она только пришла ко мне. Как вы думаете, женщина, столь уверенная в том, что любовь и личные отношения не для нее, стала бы слушать мужчину ? Мог ли я разговаривать с Бетти рационально и спрашивать ее, почему она чувствует себя именно так? Мог, но к чему бы такое общение привело? Я бы просто заставил Бетти защищать свою точку зрения. Она бы окончательно уверилась в том, что правильно поступила, даром потратив десять лет собственной жизни. Задавая ей вопрос « почему? », я бы только замедлил процесс перемен.

Я всегда говорил людям, что процесс перемен – это не квантовая физика. У вас уже есть все необходимое для осуществления перемен в себе и своей жизни. Все . В этой книге я хочу лишь научить вас стратегиям и приемам, которые помогут осуществить эти перемены. Моя книга о КАК , а не о ПОЧЕМУ !

Если б я с самого начала стал взывать к рациональному мышлению Бетти, она бы дала мне то, что давала своим родным: оправдания и причины! Бетти ничем не отличается от любого другого человека (может, даже от вас). Она заняла в жизни определенное место, пусть несовершенное, но устраивающее ее. Она даже не представляла, что может изменить абсолютно все !

Большинство из тех, с кем я встречался, убедили себя в том, что не могут измениться, что перемены либо слишком радикальны , либо являются сигналом того, что с ними не все в порядке . Если эти убеждения вам знакомы, вы должны избавиться от них. У меня для вас приятная новость: все будет хорошо!

Я просто не позволил Бетти защищать свою позицию. Мне нужно было изменить ее восприятие ее собственного мира , чтобы она могла вырваться, иначе взглянуть на собственное положение и изменить свою жизнь к лучшему. Когда она это сделала, то с ней стали происходить удивительные вещи. Она начала процесс перемен. Ее жизнь стала меняться. Вы же знаете, что жизнь постоянно меняется. Уверен, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Если же вы не уверены, то положите книгу на колени и посмотрите, во что вы одеты. Если на вас подгузник, а во рту соска, то простите. Я ошибся, и жизнь не меняется.

Внушая себе мысленный «мусор», вы начинаете вести себя соответственно, и жизнь ваша наполняется мусором. Начиная внушать себе нечто полезное и позитивное, вы начинаете процесс перемен, и ваша жизнь становится прекрасной. Я внушаю вам, дорогая читательница, чтобы вы внушили себе, что ваша жизнь может быть прекрасной… И так оно и будет!

Поняв силу внушения, вы подготовитесь к следующему шагу!

Вернемся к Процессу Выбора Личных Критериев и поговорим о нем в этой главе. Именно он является основой порой бессознательного выбора партнера. Я собираюсь объяснить вам принцип этого процесса, а потом предложу проанализировать собственный ЛПВК.

Повторение – мать учения. А значит, я буду как можно чаще напоминать вам о самых важных аспектах своей точки зрения. И вот один из таких аспектов.

Мужчины доминируют в мире политики, и тысячи лет наш мир был раздираем войнами. Надеюсь, когда-нибудь ведущую роль начнут играть женщины. И тогда мы станем обсуждать наши различия, а не убивать друг друга. Да – да, именно обсуждать – ведь женщины используют гораздо больше слов, чем мужчины. Зная, что людям так трудно договориться, неудивительно, что у каждого из нас есть собственный уникальный способ осуществления столь сложного процесса, как поиск идеального спутника жизни.

И многие ухитряются этими способами кардинально испортить себе жизнь. Они наряжаются и спешно отправляются на поиски спутника жизни. С собой они прихватывают собственное резюме, чтобы помнить о том, о чем говорить не следует, а что нужно упомянуть обязательно. Но при этом они забывают взять с собой давным – давно составленный список качеств, которыми должен обладать идеальный партнер. Возможно, вы этого не осознаете, но у каждого из нас есть такой ментальный список. Проблема в том, что он хранится в глубинах подсознания. Этот список формируется годами обучения и практики. Ко времени, когда вы становитесь взрослой, вы просто «чувствуете» подходящего человека. Некоторые называют это интуицией. Давайте обсудим все это на примере.

Ко мне обратилась Джекки. Она любила играть в теннис и была очень состоятельной женщиной. Однако, несмотря на все ее деньги, любовь к путешествиям и встречам с разными мужчинами, она никак не могла найти своего идеального партнера. На вопрос, где она ищет спутника жизни, Джекки назвала клубы, бары и пабы. Я предположил, что это не самые подходящие места для поиска. «Разве?» – удивилась она. И это было действительно так.

Джекки – яркая молодая женщина, но она совершенно не поняла, о чем это я. Потребовалось несколько сеансов, прежде чем она поняла меня. Я сказал Джекки, что у нее давно сформировался мысленный образ идеального партнера. Ей нужно только понять, как узнать этого человека, когда он появится. Этим мы с ней и занялись. Я предложил Джекки перечислить качества идеального мужчины (в ее представлении, конечно). Первая попытка оказалась неудачной: она составила список всего из десяти пунктов. Вот некоторые из них.

Мистер Совершенство должен быть:

• честным;

• надежным;

• обходительным;

• достойным;

• заслуживающим доверия.

Ей нужно было подробно описать свой идеал мужчины, чтобы я мог отчетливо его представить. Я прочел ее список, разорвал листок и выбросил его в мусорную корзину, приказав начать все сначала. Джекки это не понравилось, но мне нужно было, чтобы она поняла: я хочу, чтобы она научилась . Иначе в наших встречах не было смысла.

Прежде чем мы пойдем дальше, должен сказать, что многие люди ожидают от психотерапевта, что он будет очень внимательным, чутким, вежливым и профессиональным. Да, если такие люди обратятся ко мне, их ждет сюрприз! Полагаю, вам уже стало ясно: я – не из таких рафинированных психотерапевтов. Меня интересует только решение проблем моих клиентов. Я сделаю для этого все, что должен, но и им придется потрудиться. Надеюсь, раз уж вы дочитали до этого места, вы сочли мои взгляды заслуживающими внимания. Если вы взяли в руки эту книгу, значит, то, что вы делали раньше, оказалось бесполезным – что-то нужно изменить. И я собираюсь показать вам, как это «что-то» изменить.