С тех пор начался настоящий ад. Это чудовище влюбилось в меня, на свой манер, конечно. Оно подстерегало меня на кухне, возле санузла, на лестнице и пыталось прижаться, ущипнуть или поцеловать. Я содрогалась от ужаса, умоляла родителей переехать, но это было довольно сложно по тем временам, и у нас не было родственников, у которых я могла бы укрыться. Думаю, что бы я ни делала, моя участь была предрешена. Урод работал в НКВД и однажды сказал, или я выхожу за него замуж, или завтра же нас арестуют. Я была готова на арест, готова принять любые мученья, даже смерть, только бы никогда не видеть его идиотского лица. Но мои бедные добрые дорогие старенькие родители… Как я могла допустить, чтобы над ними издевались в застенках! Тогда я уже догадывалась, что там делали с людьми, если там работали такие упыри, как Федот. За моих родных я была готова отдать жизнь или хотя бы пожертвовать ею ради их спасения. Я объявила им, что выхожу замуж за Старцева. Мама слегла от горя, отец постоянно пил какие-то капли, а я убеждала их, что так будет лучше для всех нас, мы сможем сохранить свои жизни. Папа умолял меня одуматься, говорил, что может все и так обойдется, но я решительно стояла на своем. Так я стала женой изверга и палача. Это было сексуально ненасытное животное. Ни уговоры, ни мольбы не могли избавить меня от близости с ним. Я умирала от отвращения, много раз была близка к самоубийству, только родители держали меня на этом свете. Единственное, о чем я молила Бога, это чтобы не забеременеть. Родить ребенка от этого садиста было бы ужасно. Родители поняли меня, несмотря на то что мечтали о том, чтобы наш род сохранился. Но ребенок с такой дурной кровью был бы скорее окончанием рода, чем его продолжением. Мама научила меня, как можно незаметно предохраняться с помощью уксуса. А я так боялась беременно– сти, что использовала его вне всякой меры. Может быть, поэтому у меня никогда и не было детей.

Не буду долго говорить, детка, о моей загубленной молодости. Скажу только, что мое замужество не спасло моих бедных родителей. В одну из страшных ночей их арестовали как врагов народа, и дальнейшая их судьба мне неизвестна. Тогда я решилась уйти из этого мира, но также избавить его от человека, искалечившего не только мою жизнь. Вечером я накрыла на стол, поставила спирт, надела лучшее платье и стала ждать Федота. Он пришел под утро, тем самым отсрочив свой приговор. А в шесть утра по радио объявили, что началась война. Я подумала, что теперь смогу тихонько уйти на фронт и пусть сам Бог решит мою участь. Но с оборотнем нужно было все равно кончать. Вряд ли он пойдет на смерть во имя родины, скорее всего, еще не один десяток людей погубит в тылу. Воспользовавшись тем, что Федот уснул, я ушла в военкомат. Там уже стояли толпы людей, готовых сражаться с врагом. Меня взяли санитаркой. Когда я вернулась, Федот еще спал. Я опять принарядилась. Он проснулся, а я запричитала:

– Как же теперь, Феденька, мы будем жить, такое горе случилось. Давай, что ли, выпьем, мало ли как жизнь обернется.

Муженек хоть и удивился произошедшим во мне переменам, но отнес это за счет того, что я не в себе, потому что война. Он с легкостью осушил всю бутылку, стал пьяным и веселым, начал требовать ласки, но я сказала, что хочу погулять в последний раз под ночным небом. Он согласился, потому что я редко выходила с ним. Я взяла еще одну бутылку спирта, и мы пошли гулять в последний раз. Возле Москвы-реки сели и еще раз выпили. Потом я подошла к крутому спуску, сделала вид, что мне плохо от выпитого, позвала его, чтоб помог дойти обратно. Когда он подошел, я сильно ударила его по голове бутылкой и столкнула в реку. Думаю, он не заслужил такой легкой смерти за все его грехи. Он даже не понял, что произошло, только молча упал с обрыва и утонул. А утром я уехала на фронт. Может, и искали Федота, может, даже нашли. Не знаю. Больше я о нем ничего не слышала.

На войне, как видишь, я выжила, хотя себя не щадила. Может быть, Бог меня берег. Там я познала и истинную любовь, такую, которая бывает только раз в жизни, да и то не у всех. Но мой Алешенька погиб, не дожив до победы. Думаю, что это и было моим наказанием за убийство Федота. Надеюсь, Бог простит мой страшный грех, примет меня на небо и тогда я встречусь с моим любимым в другом мире. Он уже давно заждался, мой единственный. Ты, наверное, удивляешься, что я так спокойно рассказываю тебе о том, как убила Федота. Знаю, не в моей власти лишать жизни другого человека, но если бы ты знала, как сильна во мне была ненависть к нему. А теперь минуло так много лет, что совесть давно меня не мучает, да и война изменила ценность человеческой жизни.

После победы я осталась совершенно одна, без дома, без семьи, без родных. Все, кто мне были дороги, покинули этот мир. Что мне было делать, куда деваться. Я всегда любила детей, но, как я уже говорила, у меня их не было, а потом уже и быть не могло, ведь мой Алеша погиб, а другого мужа я не хотела. Поэтому я пошла работать в интернат, где и прошла вся моя оставшаяся жизнь. Там было так много маленьких человечков с искалеченными судьбами, что думать о себе некогда, нужно врачевать их израненные души. Многие судьбы прошли у меня перед глазами. Там я наблюдала отношения Прохора и Катерины, пыталась вмешиваться, но юные не терпят наставлений и советов, им кажется, что они все знают. Вот и их дружба привела к печальным последствиям. Уж больно разными они были людьми. Катя была дочерью уголовников, а родители Прохора – «политическими». Возможно, они наследовали разные черты характера, хоть и выросли в одинаковых условиях.

Но больше всех жаль Володеньку, ведь он был сиротой во втором поколении, при живых родителях. Когда Катерина не знала, куда его деть, я упросила ее оставить мальчика у нас в интернате, хотя таких малюток туда не брали, для них существуют детские дома. Я договорилась с директором, сказала, что сама буду воспитывать его. К тому времени я была на пенсии, но продолжала жить в интернате, там у меня была своя комната. И вот я, уже не молодая женщина, стала молодой мамашей, ведь Володя практически остался у меня на попечении. Я не знаю, как бы я любила родного ребенка, но мне кажется, что сильнее, чем Володю, я вряд ли могла полюбить. Я была счастлива, что хоть под старость у меня появился сын, пусть и не мною рожденный. Только он все не мог смириться с тем, что я не его мать, хотя относился ко мне хорошо. Пока он оставался в неведении, мы были настоящей семьей. Но везде существуют «доброжелатели», вот наши интернатовские и открыли Володе глаза на то, что я ему не родная. С тех пор все изменилось, моего мальчика будто подменили. Он по-прежнему был со мной ласков, но уже тех близких, доверительных отношений не стало. У него появилась печаль в глазах, как у бедного брошенного животного.

Володя любил меня по-своему, доверял свои тайны, но все равно очень страдал без родителей. Мне было больно смотреть на то, как он тоскует. Думаю, он многое бы отдал, чтобы увидеть настоящую мать. Отца же он просто боготворил. Ради него хорошо учился, поступил в институт, как будто хотел доказать, что он хороший мальчик и достоен его любви. Прохор отвечал ему взаимностью, он ценил и мою заботу о нем, поэтому к старости у меня появился этот дом и семья. Только вот Володенька к тому времени очень сильно изменился, поэтому жизнь здесь не доставляет мне радости.

– А у вас есть предположения, почему он изменился, что произошло, возможно, он вам что-то говорил? – спросила я.

– Я много думала об этом, но ничего не знаю. С возрастом Володя перестал делиться со мной своими тайнами, наверное, у него появились другие доверенные люди. Может быть, у него была неразделенная любовь, которая разбила ему сердце. Не могу сказать точно, это только мои предположения, но вел он себя как будто в ожидании конца.

Вошла горничная и принесла чай для Дарьи Андреевны, а для меня кофе, апельсиновый сок, маленькие тостики с сыром и салат из овощей. Пока я все это вкушала, старушка о чем-то задумалась. Потом, как будто приняв решение, сказала: